— Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются?
— Да грех жаловаться, милок.
— Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.
• • •
Он был настолько несчастен, что частенько, будучи в депресняке, думал, что напрасно когда-то не уступил свое место другому сперматозоиду.
• • •
Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.
• • •
Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол свинью на твоих глазах.
— Мама утопила котят.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.
• • •
— Изя, а зачем нужно делать два укола «Спутником»?
— Второй контрольный, Сёма!
• • •
В Госдуму внесли закон запрещающий отрицать решающую роль Путина в победе над подсолнечным маслом и сахаром зимой 2020 года.
• • •
— Я в весеннем лесу пил березовый сок...
— А договор на аренду участка леса у тебя есть?
• • •
Слепых вести в светлое будущее можно в любом направлении.
• • •
— Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
— Теперь ебитесь, как хотите...
• • •
Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.
• • •
Полки у нас бессмертные, а население вымирающее.
• • •
Бедные, несчастные и убогие нужны благотворительным обществам чтобы собирать деньги, а не тратить их.
• • •
Конь в яблоках — у конелюбов и у конеедов — совершено разные вещи...
• • •
— Все дороги ведут к храму.
— Нет, у нас единственная нормальная дорога ведет к дому мэра.
• • •
Повышение цен на товары — жадность.
Повышение зарплат чиновников — инфляция.
Повышение налогов — благотворительность.
• • •
После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.
• • •
Лайфхак. Если вовремя опустить крышку унитаза, то телефон туда не упадет.
• • •
Многие дружат с головой только во время приёма пищи.
• • •
Автолюбители в США в шоке — бензин рекордно подорожал за сутки!
Автолюбители в России абсолютно спокойны — бензин стабильно продолжит дорожать каждые две недели.
• • •
Говоря о введении «Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.
• • •
Сейчас срочно решают, кто выдал парню с психологическими проблемами разрешение на оружие: анонимные социальные сети или жестокие компьютерные игры.
• • •
Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя... И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов...
• • •
Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.
• • •
Как незаметно поесть во время секса?
• • •
Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там...
• • •
Каждый человек чудесен, если употреблять его в приемлемой дозе, и чудовищен при передозировке.