А что, если над Россией просто проводят какой-то гигантский эксперимент по выживанию? Помещают население в невыносимые условия и потом смотрят как мы тут барахтаемся. Наблюдают. Заносят показатели в журнальчик. Корректируют. Диссертации защищают. Эта мысль не даёт мне покоя.
• • •
Печень объявила дни с 1 по 11 мая рабочими.
• • •
— Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
— Нет, хотя козлы мне и там попадались.
• • •
— Петрович, теперь твой отчёт по участку за прошлый квартал.
— Прошлый квартал был трудным. Масса разных проблем возникла из-за бушующего коронавируса. И если бы не он, то рост эффективности производства был бы на 50% выше. Но впереди нас ждёт прорыв. И если мы применим цифровизацию в учёте всех задвижек, кран-букс, труб, ключей...
— Бля, Петрович, а ты не ахуел?! Это что за пурга?! Ты нас за идиотов считаешь?!
— Никак нет. Я с годового отчета в Госдуме премьер-министра Мишустина все фразы переписал.
• • •
— Не ставь водку на стол — плохая примета!
— А что будет?
— Выпьют!
• • •
Поискав богатый внутренний мир в традиционных местах и не обнаружив там такового, он для продолжения поисков полез к ней под юбку.
• • •
Мишустин назвал причиной роста цен жадность отдельных производителей и торговых сетей. Отдельные производители и торговые сети назвали жадность покупателей причиной возмущения ростом цен...
• • •
Вот кто бы пояснил, почему русские в Крыму — оккупанты, а евреи в Секторе Газа — поселенцы?
• • •
Если женщина действительно любимая, то она еще и самая красивая. Два в одном. Очень удобно. Рекомендую.
• • •
— У тебя муж кто по гороскопу?
— Козел.
— Такого знака нет!
— Знака нет, а муж есть.
• • •
Рецепт салата «Цезарь». Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.
• • •
— Я — самозанятый.
— Но ты целыми днями лежишь на диване!
— Вот сейчас вообще не увидел противоречий.