— Ты чем на работе занимаешься?
— Ничего не делаю.
— ?
— Вообще-то — играю на бубне. Но поскольку у меня паркинсон — просто держу бубен и ничего не делаю.
• • •
Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете.
Если девушка пунктуальна, будьте начеку — у неё серьёзные намерения.
Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась — бежать уже поздно.
• • •
Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта — в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Ярославской области.
• • •
Не бывает некрасивых женщин, бывает маленькая маска.
• • •
Случайный человек, который случайно попался тебе на пути несколько раз — вовсе не случайный.
• • •
— Изя, и что тебе больше нравится, социализм или капитализм?
— Не знаю, Сёма. Мне не пришлось жить ни при том, ни при том. Страной всегда управляли бандиты. Только называли себя они по разному.
• • •
Нет, они не рухнули с дуба, они пилят дуб на котором сидят.
• • •
В Госдуму поступил законопроект, предусматривающий запрет демонстрации фильма «Бриллиантовая рука», поскольку он провоцирует рост контрабанды в стране.
• • •
— Изя, Путин заявил о недопустимости голода в России.
— Ну, натуральный Ленин. Тот, помнится, тоже об этом же в восемнадцатом заявлял...
• • •
Если быть исторически точным, то в предмете «Основы православия» должны преподавать иудаизм.
• • •
Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя.
• • •
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
• • •
Британские ученые доказали, что умными доводами можно обосновать любую глупость.
• • •
Хочется прогулять уроки, сидеть с одноклассниками где-нибудь во дворе, есть кириешки и наслаждаться майскими деньками, только вот нет уже ни школы, ни уроков, ни друзей, ни времени, ни хуя.
• • •
— Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
— Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.
• • •
Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.
• • •
Работники завода по производству минеральной воды «Боржоми» объявили забастовку и демонстративно перешли на коньяк.
• • •
— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...
• • •
В Новосибирске девушки не поделили парня. А в Петербурге поделили.
• • •
Если вспомнить, что дураков всегда больше чем умных, то сама идея демократии и всеобщих прямых выборов кажется весьма странной.
• • •
Парень: баба, телка, чика.
Мужчина: девушка, женщина.
Алкаш у подъезда: мадмуазель.
• • •
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
• • •
Если говорить о наших мастерах культуры, то мне больше всего импонируют те из них, о чьих политических взглядах я ничего не знаю и никогда не узнаю.