Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей. Для нас Дьявол — кто-то вроде Филиппа Киркорова.
• • •
Вице-премьер России заявил, строительство метро в городах-миллионниках является нецелесообразным. Очевидно, целесообразными является строительство в Геленджиках дворцов-миллиардников.
• • •
Плыл себе по течению, пока не женился, теперь жена указывает куда нужно нам вместе плыть по течению.
• • •
— Ты матом ругаешься?
— Только когда власть вспоминаю, а так нет.
• • •
Быть взрослым ахуенно, можно делать всё, что тебе прикажут на работе.
• • •
Всех иностранцев, желающих получить российское гражданство, надо сначала на 3 года прикреплять к российской районной поликлинике. Выживут — получат, не выживут — не заслужили.
• • •
Искусство политика — убедить дураков что он один из них, а потом обобрать.
• • •
Они там бюджет пилят. Одним — подряды, другим — откаты, а нам — опилки...
• • •
Фут-фетиш — любовь к неметрической системе мер.
• • •
Жена отдает распоряжение мужу:
— Вечером зайдешь в садик, заберешь ребенка.
— Нашего?
— Какого дадут.
• • •
Если бы палестинцы рыли свои туннели в мирных целях — в Газе было бы лучшее в мире метро.
• • •
Успех в стране дураков — стать главным дураком и при этом в дураках не остаться.
• • •
— Это что?
— Увлажнитель воздуха.
— В Питере?
— В Питере.
— Очень смешно.
• • •
Если открыть клетки в зоопарке, глупо ожидать, что обезьяны пойдут на работу устраиваться.
• • •
Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.
• • •
Финансовая грамотность — это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.
• • •
Все это «зеленое электричество», защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду мало что меняется.
• • •
Не любовница, а третья половинка.
• • •
Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.
• • •
Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.
• • •
В журнале увидела вариант дизайна с названием «Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы». Они вообще в курсе, как все устроено?
• • •
— Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?
— Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.
• • •
— Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.
• • •
Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.
• • •
Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему — купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
• • •
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.
• • •
Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!
• • •
— Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез.
— У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.
• • •
А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!
• • •
— Ну, расскажи, как ты сходил на первую тренировку.
— Неудачно, помял диск для штанги! Как говорится, первый блин комом!
• • •
Сначала не знаешь как завоевать девушку потом как от нее избавиться...
• • •
В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками. Москвичи интересуются: можно эти полуфиналы перенести в другое место?!
• • •
Нынешние политики — как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.
• • •
— Пакетик надо?
— Наклейки собираете?
— Баллы копите?
— Карта есть наша?
— Товар по акции?
— Да блять! Просто продайте хлеб!
• • •
Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
• • •
— Вчера купил себе чайник со свистком.
— Дурак, денег в доме не будет.
• • •
— Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всë до блеска. Это успокаивает.
— А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
• • •
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт! Затихли дрели и перфораторы!
• • •
Судя по законам которые принимают российские депутаты, они явно под какими-то веществами. И это не петрушка.
• • •
Хитрый чиновник завел стаю ручных бобров Теперь плотину строят они а деньги получает он.