Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
282930



Июль 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 30 мая 2021 года

ФСИН предложила заменить трудовых мигрантов заключёнными. Это просто: достаточно назначить сроки всем нелегальным мигрантам.

• • •

Закон про вынужденные убийства и изнасилования на подходе.

• • •

Вводить обязательную вакцинацию от коронавирусной инфекции нельзя, заявил президент России Владимир Путин. Это так же дико, как повышать пенсионный возраст...

• • •

Лето, когда утром поют птицы, а ночью комары...

• • •

В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

• • •

Россиянам, видимо, уже не дадут убедиться, что не в деньгах счастье.

• • •

Предложили рассаживать привитых и непривитых по разным залам. Опросили людей на улице. Непривитые спросили: зачем? Привитые полностью поддержали инициативу. Вопрос: от чего же они прививались, если теперь боятся заразу как огня?!

• • •

Моя жена быстрее меня во всём. Кроме секса, конечно.

• • •

Жизнь — полосатая. У бедных — чёрная полоса, у богатых — белая.

• • •

Момент истины: Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко.

• • •

Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие!

• • •

Раньше было все понятно: корабль тонет — спасайте женщин и детей. А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.

• • •

— Алло, Рабинович?
— Его нет. Что ему передать?
— Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
— Уже выезжаю!

• • •

— Москва принимает только рейсы через Белоруссию.
— Так мы из Японии летим...
— Только. Через. Белоруссию.

• • •

Против Навального возбудили три новых уголовных дела — убийство Кеннеди, поджог Москвы во время войны с Наполеоном и умышленное уничтожение популяции динозавров.

• • •

Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку...

• • •

— Хочу поменять работу.
— На что?
— На деньги.

• • •

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

• • •

— И снится мне не рокот космодрома... А снится мне трава, трава у дома...
— Этот проект ландшафтного дизайна, деревья и газон будут стоить 80 000 000 рублей, Дмитрий Олегович!
— Это даром! Поехали!

• • •

Загадка: Власть лежит, а вода бежит. Что это?
Отгадка: Депутату ставят клизму.

• • •

— Объясните, что значит «активный маркетинг».
— Ну, например, стекольщик ночью бьёт стёкла. А днём предлагает их вставить.

• • •

А можно на Евровидение сделать так: сначала сценические эффекты, а потом сами песни? Или наоборот, но обязательно раздельно.

• • •

У нас в стране коррупционер — это тот, кто берет не по чину или делится не по понятиям. Это важно понимать. А то в уголовном кодексе какая-то фигня написана...

• • •

— Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
— Для меня сам факт необходимости оплаты — очень большое неудобство...

• • •

Президент Польши Анджей Дуда назвал Россию ненормальной страной агрессором. Вот Соединенные Штаты — нормальная страна агрессор, добавил Дуда.

• • •

Сайт flightradar24 признан в РБ экстремистским.

• • •

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.

• • •

В графе «занимаемая должность» он написал: «служу примером».

• • •

— Девушка, вашей маме «где ты его блять нашла?» не нужен?

• • •

— Чтоб ты поменял, если бы вернулся на 19 лет назад?
— Поменял бы рубли на евро и пристрелил бы Сатоси Накомото.

• • •

— Нельзя вводить обязательную вакцинацию, — сказал Путин, — а вот вакцину надо вводить обязательно!

• • •

В России хотят запретить шутку о том, что в России хотят запретить всё.

• • •

— Абрам, дай денег в долг.
— Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
— Ну ты и жмот!
— Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.

• • •

Диктатор из Европы ищет работу. Из резюме: Сажаю бульбу, самолёты. Самолёты, вообще, МиГом...

• • •

Лукашенко заявил, что обязан передать страну детям. Имена детей знает вся Беларусь.

• • •

Американская корпорация Google, которая заблокировала видео с призывами к митингам в поддержку Трампа, подала в суд на Роскомнадзор, который заблокировал видео с призывами к митингам в поддержку Навального.

• • •

Теперь Беларусь — это не только чистые улицы, но и чистое небо.

• • •

Гражданских самолётов, сбитых над украиной — 3. Над Белоруссией — 0. Европейские авиаперевозчики — будем облетать Белоруссию через украину.

• • •

То, что Россия отправила на Евровидение таджичку, обидело не россиян, а казахов, киргизов, узбеков, туркменов...

• • •

Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: Тебе нравится или ты впечатлён? Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

• • •

— Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
— А какой тут расчет?
— Женишься и мы в расчете.

• • •

Заложил первый камень в чужой огород.

• • •

В России четыре вида коррупции: учительская, медицинская, гаишная и, наконец, вынужденная коррупция — в просторечьи «чиновничья», юридически — ненаказуемая.

• • •

У пропагандистской утки и утки под кроватью есть общий предок.

• • •

— А правда, что человек произошёл от обезьяны в результате эволюции?
— Ты еще скажи, что Земля круглая!

• • •

Большинство депутатов после избрания, форматирует флэшку с обещаниями избирателям и записывает на неё шансон.

• • •

Лукашенко попросил компенсировать его расходы по захвату самолета.

• • •

Это неправда, что спрос рождает предложение: несмотря на постоянно растущие потребности, денег у меня больше не становится.

• • •

— Изя, а ты давно не испытывал чувства глубокого удовлетворения?
— Давно, Сёма. Последний раз, когда Черненко хоронили.

• • •

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: Я не толстая?

• • •

Бог создал геморрой, чтобы айтишники не думали, что можно просто сидеть на жопе и получать зарплату в баксах.

• • •

— Извините, сигареткой не угостите?
— Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?
— Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком лёгких или с мучительной смертью!

• • •

А кто-нибудь знает, чем вообще занимается МЧС, кроме SMS-рассылок?

• • •

Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал. А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.

• • •

«Аэрофлот» сообщает, что отныне, в рамках поддержки позиции и бюджета дружественной державы, все внутренние рейсы будут осуществляться через территорию Белоруссии.

• • •

Если Путин заявляет о том, что не допустит голода, значит уже скоро...

• • •

В Финляндии разгорается коррупционный скандал: премьер-министр наела завтраков на 300 евро в месяц.

• • •

Что общего у самолетов и оппозиционеров? Их все равно посадят.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.