— Где работаешь?
— В УБОПе.
— Это по борьбе с организованной преступностью?
— Нет, с образованием и просвещением.
• • •
А почему Роснефть не иностранный агент? В акционерах — иностранцы, в совете директоров — иностранцы. Выручка — в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?
• • •
Кто нибудь знает, слово «надоел» это уже экстремизм?
• • •
— Гражданин полицейский, отгадайте загадку: Человек, который не выполняет публично заявленные обещания. Пять букв.
— Вы задержаны за неуважение к власти!
— Вообще-то, правильный ответ «враль», но ход ваших мыслей...
• • •
— И как же вам, удаётся столько времени, безнаказанно воровать?
— Да, просто с народом повезло...
• • •
— У тебя есть в жизни мечта?
— Конечно!
— Какая?
— Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»!
— Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри...
— Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу по всем телеканалам!
• • •
Однолюбы — это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.
• • •
Согласно статистике МВД Чехии, в стране резко сократились кражи велосипедов.
• • •
Посоветуйте как быть. Уже четвёртый день Николай мне пишет «Доброе утро!» Как вы думаете, фату уже можно покупать?
• • •
Больше всего длинными выходными возмущаются те, кто и так нигде не работает.
• • •
На самом деле, 21 апреля россиян задерживали не за митинги, а за уклонение от просмотра президентского выступления...
• • •
Путин уверен, что в России голодает только Навальный.
• • •
Удивительная штука — религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.
• • •
Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber.
• • •
Лавров — Путину:
— Надо выделить деньги на лечение наших дипломатов, высланных из Праги.
— А что у них?
— Ломка после перехода с чешского пива на российское.
• • •
Путин, нахмурив брови, жёстко потребовал повысить доходы россиян. И отошёл от зеркала.
• • •
Как говорила одна моя знакомая, «идеальная жена есть — у моего мужа».
• • •
Дипломатам из Литвы и Латвии дали на сборы по 48 часов. Дипломату из Эстонии — 480.
• • •
Не возжелай жены бывшей, если в своём уме.
• • •
Чтобы на Марсе зацвели яблони, нам нужны новые Мичурины, а не Рогозины.
• • •
Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.
• • •
— Проблема России в том что в ней слишком много губернаторов.
— Вы имеете ввиду, что слишком много регионов?
— Нет, слишком много непосаженных губернаторов.
• • •
Страдающие от ужасной экологии жители Челябинска зовут на помощь Петрова и Боширова, приглашая их в свой город полюбоваться шпилями предприятий химико-металлургической промышленности.
• • •
Под санкции попали болгарки из Болгарии и чешки из Чехии.
• • •
— Ну как, подруга, взяли тебя на работу в администрацию?
— Нет, сказали не хватает образований.
— У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Гарваде?
— Шеф посмотрел и сказал: Вот увеличите ваши образования размера на два, тогда и приходите.
• • •
Когда Вице-премьер Марат Хуснуллин предложил сократить количество российских регионов, радости россиян не было предела. На референдуме о выводе Чечни из состава РФ «ЗА» проголосовало 99%!
• • •
— Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
— Какие чувства?!
— Зрение, слух, обоняние!
• • •
— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!
• • •
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
• • •
Если я буду таким, как все, то кто будет таким, как я?
• • •
После рекомендаций Госдепа покинуть Россию гражданам США Елена Малышева выставила на продажу свою Московскую недвижимость и отбыла в Нью-Йорк.
• • •
Лучше старенький ТТ, чем дзюдо и карате!
• • •
Путин уже 20 лет при власти. Вам не кажется, что у лапши на ушах закончился срок годности?