— Здорово, когда президент может всем показать, что у него стальные яйца.
— Да, но это надо делать очень аккуратно, чтобы не было видно, кто его за эти яйца держит.
• • •
Зеленский удивился отказу США от санкций по «Северному потоку-2».
Лавров выразил озабоченность удивлением Зеленского.
Захарова озвучила и прокомментировала озабоченность Лаврова.
• • •
Яндекс браузер — жопа Алисы в стрингах.
• • •
— Помнишь, у меня новая серия в торренте не скачивалась?
— Да, помню.
— Она даже ещё не вышла!
• • •
У нее были такие исключительно выдающиеся губы уточкой, что хотелось покрошить булку, и покормить.
• • •
В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава. Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал — вдруг тоже заставят положить на ленту.
• • •
Если девушка работает в «Газпроме» уборщицей, считается , что это очень завидная невеста.
• • •
Каждый раз, когда вы пьёте семидесятиградусный самогон, в гробу тихо переворачивается Менделеев.
• • •
Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.
• • •
— Но я только читал конституцию и права человека! Я имею право....
— В автозак его! Это экстремист!
• • •
Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар «Наул»?
• • •
Не понимаю тех, кто носит обувь не 42-го размера. Я знаю, я пробовал — она же самая удобная: остальные либо жмут, либо болтаются. Зачем вы носите другие размеры, вы что — йобонулись?
• • •
Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.
• • •
— Чем отличается Госдума от микроскопа?
— У микроскопа есть разрешающая способность...
• • •
Женщины не хотят хранить наши секреты: они сразу бегут в душ...
• • •
Сегодня они назвали борцов с коррупцией экстремистами. А завтра они официально провозгласят взятки — налогом на светлое будущее, полицейские побои — лечебным массажем, а дворцы чиновников — символом благосостояния пенсионеров.
• • •
Женщины — они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет доебаться — доебётся.
• • •
Разговаривала тут намедни с плоскоземцем. Ну я ему и говорю, что это невозможно, чтобы Земля была плоской, так как капитализм давно бы уже это использовал. На краях Земли было бы полно туристических аттракционов, всяческих там отелей и парков развлечений с качелями, чтобы можно было раскачаться за край света.
• • •
Следователь на допросе задаёт вопрос Рабиновичу:
— Знаете ли вы Абрама Моисеевича?
— Нет!
— А Соломона Исааковича?
— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
• • •
— Чем похожи гендеры и нью-йоркские башни-близнецы?
— Раньше и тех, и других было по два, а теперь об этом нельзя шутить...
• • •
В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце. В любую погоду...
• • •
Пока каждый русский не поймёт, что он негр, он так и не пойдёт бороться за свои права.