— Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!
• • •
Кто в курсе: когда будет заседание нашего суда по отмене результатов матча Россия-Бельгия?
• • •
Семён Маркович:
— И я вам уже скажу, Фима, шо водкой коронавирус конечно не убить, но напугать можно таки прилично...
• • •
Судя по тенденциям роста цен, скоро на 50 рублей в магазине можно будет купить только 5 монеток по 10 руб.
• • •
Американский журналист спрашивает Путина:
— У вас уже есть преемник?
— Поговорим об этом, когда мне будет столько, сколько Байдену.
• • •
Весь мир сочувствовал Дании и датскому игроку, что чуть не помер на поле, и ведь ни одна сука ни посочувствовала России, что у неё по полю 11 мертвецов ходят! Вот они, двойные стандарты!
• • •
Давно смотрю футбол в исполнении нашей сборной. Было столько нервов, переживаний, расстройств. На самом деле, я неправильно смотрел футбол. Вчера поставил хорошую сумму на Бельгию. Спасибо парни. Я вами горжусь, зря вас поливают грязью. Меня всё устраивает.
• • •
Московский штам короновируса перед заражением проверяет прописку.
• • •
— Ах ты сучка вакцинированная!
— Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела...
• • •
Байден перед встречей с Путиным высказался о нём, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.
• • •
Когда 9-летняя канадская девочка спрашивает у мамы-журналистки:
— Почему молодежи в России нельзя митинговать?
Нормальная мать должна ответить:
— Рот закрой, бери клюшку, на тренировку опоздаешь, Джон.
• • •
Зеленский заявил, что Украина создаст мощнейшую армию в Европе. Так сильно над его шутками ещё никогда не смеялись!
• • •
Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.
• • •
Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но менты появились так неожиданно...
• • •
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.
• • •
— А что если бог дал нам пандемию не в наказание, а для того, чтобы отделить важное от второстепенного? Оказалось, что без поп-звезд, фитнес-иструкторов, хождения депутатов в народ, фестивалей нашествия жизнь возможна, а без медицины, общения с близкими, хорошего питания — нет.
— Да вы просто не патриот.
• • •
Валентине Терешковой уже начали поступать первые письма с просьбой внести в Конституцию обязательную вакцинацию.
• • •
— Чубайс обещал по два автомобиля за ваучер. Я тут нашёл у себя акции УралСибБанка, полученные в результате приватизации, продал и купил на все деньги угля.
— Сколько вагонов?
— Каких ещё вагонов? Я купил 3 пачки активированного угля в аптеке.
• • •
— Ты — законченный идиот.
— Почему, мне еще два года учиться.
• • •
Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче Наш...
• • •
— В рай теперь попадут не все, как я обещал ранее — а только привитые от COVID-19 вакциной Спутник V! — заявил Путин россиянам.
• • •
Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович. При такой текучке кадров мы диалог не наладим.
• • •
— Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
— Это не наш праздник, сынок.
— Потому что мы белые?
— Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.
• • •
Как говорил дядя Фима: Если вы не умеете радоваться жизни, так почему она должна радовать вас.
• • •
Миллионы россиян завалили Валентину Терешкову письмами, с просьбой обнулить результаты вакцинации и провести новую вакцинацию, обязательную и платную.
• • •
— Сема, я не понимаю, шо плохого в том что во власти много силовиков?
— Моня, а шо хорошего, если у тебя вместо мозга будет хорошо прокачанный трицепс?
• • •
— Какое у вас хобби?
— Я коллекционирую старинные вазы.
— Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
— ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ-2103...
• • •
Оптимист просто чего-то не знает. Например, если он услышал что люди хотят посмотреть лебединое озеро по тв, то подумает что балет становится популярнее.
• • •
— Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
— Не переживай, это как ездить на велосипеде.
— Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?
• • •
Бывший выложил фотку с другой бабой спустя всего 1 месяц после расставания. Так расстроилась, что чуть не испортила наше празднование полгода отношений с новым парнем.
• • •
Москвичам на заметку: стоять на лавочках пока не запрещено.
• • •
Министерство Здравохранения сообщает: стоячие места в больницах закончились.
• • •
Проблемой России стали умные. Верните ту старую добрую Россию, где проблемой были только дураки и дороги!
• • •
Сборная России по футболу разгромила сборную Финляндии со счётом 1:0.
• • •
— Алло, это швейная фабрика?
— Нет, вы ошиблись, это следственный комитет.
— Не может быть! Я набрал номер швейной фабрики!
— Ну, в каком-то смысле вы правы — мы тоже шьём и фабрикуем. Но всё-таки это следственный комитет, уж поверьте.
• • •
Каждая незамужняя женщина мечтает удачно выйти замуж, а замужняя — удачно развестись.