Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах.
• • •
Мы русские, с нами бог знает что.
• • •
Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.
• • •
Найти девушек, выглядящих в жизни лучше, чем в Инстаграме, практически невозможно.
• • •
— Девушка, давайте сходим в кафе, выпьем по бокалу вина, познакомимся?
— Нет, сейчас приму у вас душ, оденусь и пойду по своим делам.
• • •
Мишустин призвал не политизировать ситуацию в Белоруссии. А потому что Лукашенко и Путин не политики вовсе, а Богом избранные отцы народов.
• • •
Все российские СМИ без статуса «иностранный агент» получают статус «агент Кремля».
• • •
Жизнь всегда даёт нам второй шанс: он называется — завтра!
• • •
Если вы не нравитесь продавцу, он может попросить вас надеть маску.
• • •
— Как только люди жили до появления смартфона?
— Вполне себе счастливо.
• • •
К купающемуся Лукашенко подплыли два дельфина.
— Петров и Боширов хорошо несут службу, надо поощрить, — подумал Путин.
• • •
Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.
• • •
Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.
• • •
Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.
• • •
— Почему математики не играют в лотерею?
— Потому что они её придумали.
• • •
— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
— Вы просто вялый слабак.
• • •
Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр.
А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.
• • •
— Прикинь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвертый раз! А чего в это время добился Дзюба?
— Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки...
• • •
Пьёшь за чужое здоровье, а пропиваешь своё.
• • •
Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придет участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.
• • •
— Как так-то?
— Да как-то так!
• • •
— Больной, мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию...
— Да я вообще без очереди! Я только спросить...
• • •
Настойчивее всего царевичей ищут те, кто вырос в болоте.
• • •
Скорость автомобиля регулируется не дорожными знаками, а качеством дорог.
• • •
Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская — нет.
• • •
Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведёмся: она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведёмся: тогда она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.
• • •
— Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их все, каждый день, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
• • •
— Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
— Нет.
— Не спала?
— Не хочу сказать.
• • •
Демократия. Ощущается как диктатура.
• • •
«Я опаздываю на 5 минут» = я опаздываю на 10 минут.
«Я опаздываю на 10 минут» = я опаздываю на 20 минут.
«Я в пробке» = только что сел в машину.
«Уже выхожу» = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.
• • •
Эх, если бы от стыда сгорали калории...
• • •
— Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
— Когда это?
— До тебя.
• • •
Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?
• • •
— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной киоск.