Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
282930



Июль 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 июня 2021 года

Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах.

• • •

Жизнь всегда даёт нам второй шанс: он называется — завтра!

• • •

Настойчивее всего царевичей ищут те, кто вырос в болоте.

• • •

— Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
— Нет.
— Не спала?
— Не хочу сказать.

• • •

Мишустин призвал не политизировать ситуацию в Белоруссии. А потому что Лукашенко и Путин не политики вовсе, а Богом избранные отцы народов.

• • •

— Девушка, давайте сходим в кафе, выпьем по бокалу вина, познакомимся?
— Нет, сейчас приму у вас душ, оденусь и пойду по своим делам.

• • •

К купающемуся Лукашенко подплыли два дельфина.
— Петров и Боширов хорошо несут службу, надо поощрить, — подумал Путин.

• • •

— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
— Вы просто вялый слабак.

• • •

— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной киоск.

• • •

Пьёшь за чужое здоровье, а пропиваешь своё.

• • •

Найти девушек, выглядящих в жизни лучше, чем в Инстаграме, практически невозможно.

• • •

Скорость автомобиля регулируется не дорожными знаками, а качеством дорог.

• • •

Эх, если бы от стыда сгорали калории...

• • •

— Больной, мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию...
— Да я вообще без очереди! Я только спросить...

• • •

Мы русские, с нами бог знает что.

• • •

— Прикинь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвертый раз! А чего в это время добился Дзюба?
— Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки...

• • •

— Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
— Когда это?
— До тебя.

• • •

— Как только люди жили до появления смартфона?
— Вполне себе счастливо.

• • •

— Как так-то?
— Да как-то так!

• • •

— Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их все, каждый день, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

• • •

Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.

• • •

Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр.
А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.

• • •

Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.

• • •

Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придет участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.

• • •

Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.

• • •

Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская — нет.

• • •

Если вы не нравитесь продавцу, он может попросить вас надеть маску.

• • •

Демократия. Ощущается как диктатура.

• • •

«Я опаздываю на 5 минут» = я опаздываю на 10 минут.
«Я опаздываю на 10 минут» = я опаздываю на 20 минут.
«Я в пробке» = только что сел в машину.
«Уже выхожу» = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.

• • •

Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?

• • •

Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведёмся: она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведёмся: тогда она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.

• • •

— Почему математики не играют в лотерею?
— Потому что они её придумали.

• • •

Все российские СМИ без статуса «иностранный агент» получают статус «агент Кремля».

• • •

Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.