Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.
• • •
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
— Надо же! — воскликнула она наконец с возмущением. — Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
• • •
Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения.
• • •
— Ты можешь уснуть в самолете?
— Нет, я не сплю — кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!
• • •
В России три вечные беды — ну две, как всегда, плюс сосед с перфоратором.
• • •
— Милый, а че это ты стоишь у окна?
— Да вот думаю：прыгнуть или закрыть.
— Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.
• • •
— Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
— А сейчас?
— Чтобы быть ограбленными.
• • •
У бездомного на картонке была надпись: «Однажды на моём месте можешь оказаться ты». Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.
• • •
— Алло. Это служба безопасности Центризбиркома. Мошенники взломали систему и попытались украсть ваш голос. Вам нужно немедленно явиться на избирательный участок и досрочно проголосовать за Единую Россию.
• • •
— Тебе в этом году в школу, сынок.
— Знаю, мама. И зачем я только пошел в педагогический?
• • •
Приглашаю всех на зум-дегустацию вина: я дегустирую, вы смотрите.
• • •
Когда говорят «пора валить», еврей спрашивает «Куда?», украинец «Кого?», а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.
• • •
В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.
• • •
— Прекрати себя жалеть! Жизнь — это сплошная боль! Адаптируйся или умри!
— Извините, а вы точно психотерапевт?
• • •
Кого из наших друзей не возьми, угощаем всегда мы! Никто не хочет с нами просто так дружить!
• • •
Пока народ обсуждает новые правила сбора грибов с линейкой и штангенциркулем, в госдуме готовят закон о правильной дефекации...
• • •
Законы, в общем-то, для всех равны... Вот только всё дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых — адвокаты.
• • •
В супермаркете — акция. Каждому покупателю — сдача в подарок.
• • •
Ученые теперь спорят, что было раньше, шансон или маршрутка.
• • •
Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность. Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына. Мужчины такие простые.
• • •
Сегодня я заработал свои первые деньги как программист. Я продал свой ноут.
• • •
Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить.
• • •
Заявление МИД РФ: Сборная России по хоккею не проигрывала вчера сборной Канады. Это была какая-то другая сборная без флага, гимна и опознавательных знаков.
• • •
МЧС — министерство чрезвычайных СМС.
• • •
Последние тридцать лет мне постоянно внушают, что мне никто ничего не должен. Блин, но почему же тогда я-то всем должен? Налоги платить должен, в пенсионный фонд платить должен, в фонд социального страхования платить должен, законы соблюдать должен. Кругом должен! Как бы поменяться местами?
• • •
С лозунгом BLM никто бы не стал спорить и 200 лет назад. Ведь тогда негры стоили совсем недешево, а мертвые рабы — бесполезны.
• • •
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.
• • •
Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает...
• • •
— Да в гробу мы видали такое вставание с колен!
— Ну что ж, граждане пенсионеры, никто вас за язык не тянул...
• • •
— Девушка, я хочу, чтобы вы стали моей второй половинкой.
— А первая половинка тебя что, дома с детьми ждёт? Бабник хренов.
• • •
Ночь темна и полна ужинов.