Вы так переживаете за эти 500 миллионов, как будто, если бы Путин не дал их Лукашенко, они достались бы вам...
• • •
Почему навигатор предлагает самую короткую дорогу, а не самую ровную?
• • •
Лет эдак так 2000 тому назад один добрый человек попробовал заняться просветительской деятельностью без лицензии, которую в те времена выдавал только гауляйтер (читай «прокуратор Иудеи") оккупационного римского режима... Весь христианский мир до сих пор помнит, чем это для него закончилось.
• • •
Юристы — это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.
• • •
Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу, по которой его снимали.
• • •
Хоккей, амфоры, истребители, стерхи, батискафы... А давайте попросим нашего дорогого Владимира Владимировича выступить от России на следующем Евровидении? Он уже больше 20 лет такие песни поет, что весь мир офигевает.
• • •
— Рабинович, слышали? ЦБ РФ предлагает разрешить играть на бирже... с 12 лет!
— Ну, таки, и шо вас удивляет? У малолетки отобрать денюжку проще, чем у его родителей...
• • •
Женитьба, как любимая работа. Долго ищешь, выбираешь, даешь свое согласие. А спустя некоторое время кричишь: Заебала!
• • •
Кубики на животе! Подумаешь! У меня тоже кубик на животе. Один, большой с красивыми округлыми краями...
• • •
Мэр Москвы предложил присвоить звания Героев России Петрову и Боширову, а также установить им бронзовый памятник, как Минину и Пожарскому! Ведь они стали брендом России!
• • •
Диаспора — в переводе с древнегреческого «понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека». До чего же все-таки лаконичен и ёмок древнегреческий язык...
• • •
У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.
• • •
Инфляция — это повышение цены на все товары, кроме товара «рабочая сила».
• • •
Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
• • •
Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот. Сегодня у меня свадьба с её сыном.
• • •
— Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?
• • •
— Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
— Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.
• • •
Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён. Но чаще всего человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.
• • •
— Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
— Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.
• • •
Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.
• • •
У фразы «Я вас услышал» разве есть другой смысл, кроме «Идите на фиг»?
• • •
Стальные яйца — в общем-то не плохо. Но в сочетании с чугунной головой и ржавыми мозгами это большая беда.
• • •
Ну а в Сочи тем временем, из-за выпавшего в начале июня снега, была сорвана конференция, посвящённая проблеме глобального потепления.
• • •
Климат надо конечно беречь и с пластиком бороться... но надо и помнить, что 700 млн. лет назад сама природа так засрала океан, что кистепёрые рыбы на сушу вылезли подышать.
• • •
Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.
• • •
Пакет с пакетами — это рудиментарное устремление русского человека создать матрёшку.
• • •
Я против зарплат в конвертах. Я — за зарплаты в чемоданах.
• • •
— Любимый, сегодня ты можешь дать волю своим рукам.
— Наконец-то, любимая.
— Помоги, пожалуйста, перенести шкаф.
• • •
Если ты завалил свой первый сексуальный экзамен, то пересдавать его тебе наверняка придется другой экзаменаторше.