Молится человек богу и причитает:
— Отче, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным.
Тут с небес до него доносится голос.
— Я вам дал 10 заповедей, остальные законы и правила вы придумали себе сами.
• • •
Кашу хотя и едят головой, но она не должна там оставаться.
• • •
— У тебя что, секса давно не было?
— Почему давно не было, давно был!
• • •
— Я лечился у лучших врачей, но потом у меня начались проблемы.
— С вашим здоровьем?
— Нет, с моим банком.
• • •
— Наверное, в этом году снеговиков будут лепить с бананами вместо носов.
— Ну, да, бюджетный вариант.
• • •
Сотрудник службы безопасности Сбербанка случайно дозвонился на прямую линию Владимира Путина и за 3 минуты оформил ипотеку на свою камеру.
• • •
Наши асфальтоукладчики — это стоматологи дорог.
• • •
Армянское радио спрашивает:
— Почему двойников Путина пускают на мавзолей Ленина, а двойников Ленина нет?
• • •
— У тебя вообще с женщинами серьёзно когда-нибудь было?
— Да, один раз даже до суда дошло...
• • •
С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов:
Зеленые — непривитый.
Сиреневые — поставил первый компонент.
Желтые — два компонента.
Малиновые — разработчик вакцины и медработник.
• • •
— Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
— А наскальные изображения?
— Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда ещё не было.
• • •
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
• • •
Зачем поступать в магистратуру, если там не обучают магии?!
• • •
Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.
• • •
Только члены нашей сборной могут носить титул «Футболисты России». Легионеры из других стран — должны называть себя «бегуны с мячом по газону».
• • •
Большой словарный боезапас позволяет ругаться изысканней.
• • •
Указом президента Море Лаптевых теперь будет называться Средиземным морем России и туда будет направлен поток желающих отдохнуть россиян.
• • •
Сообщают, что реальные доходы россиян продолжают падать, а нереальные продолжают расти.
• • •
Если датский флаг совместить с английским, получится красное знамя.
• • •
В мозгах современной молодёжи только то, что отображается на первых двух страницах поисковика.
• • •
Для меня неразрешимая загадка, как Запад может помешать выборам в России, если выборов в России нет?
• • •
Грамотный маркетинг. И таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Усинске называется «Единственная».
• • •
Очень язвительная одесситка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца дорогущее золотое кольцо. Тот долго мучается и, полностью обессилев, сдаётся.
— Ну, раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, шо таки смогут снять это кольцо?
— Запросто, мадам! После полуночи в парке Шевченко...
• • •
Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.
• • •
Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро. Сегодня взял газету раньше, на другой станции. До сих пор не могу забыть её грустный взгляд.
• • •
— Нескромный вопрос — как долго вы женаты?
— Восемь лет.
— Хоть один ремонт пережили?
— Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
— Очень крепкий брак!
• • •
Женщины требуют равноправия ровно до тех пор, пока не окажутся на тонущем корабле.
• • •
Если Украина терпит убытки от «Северного потока-2», пусть ЕС обяжет Норвегию качать газ в Польшу через Украину. Чего к нам пристали?
• • •
Если бы у бога не было чувства юмора — ты бы не родился.