— Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот!
— Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены.
— Можно. У истинных патритов в магазин за продуктами ходит лакей.
• • •
Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...
• • •
Знаете, зачем миру навязали всяких Малевичей, Мунков и Кандинских в качестве авторов живописных шедевров? Дык их подделывать в миллион раз легче, чем Рембрандта, Тициана, Рубенса...
• • •
Во время прямого эфира вопросов, ветеран от волнения, вместо «Владимир Владимирович, когда эта хуйня закончится?» задал вопрос: Хуйня Хуйнич, когда этот Владимир закончится?
• • •
В нашем ювелирном магазине имеется широкий выбор не только дамской виагры, но также надёжных средств для отключения речевого аппарата.
• • •
Однажды я расстался с девушкой только из-за того, что она меня бросила.
• • •
— Пап, а что такое нюансы?
— Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок — вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы...
• • •
С годами харизма дрейфует к маразму.
• • •
Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.
• • •
Алексей Навальный дозвонился на прямую линию с Путиным и представился сотрудником Сбербанка.
• • •
Мужчина, в полном расцвете комплексов, ищет женщину способную гармонично дополнить их своими.
• • •
— Изя, власти собрались за 20 лет пересадить россиян на электромобили!
— Сёма, мне кажется, последние два слова здесь лишние.
• • •
С того дня, когда она от него ушла, он не пил и не ел. Он бухал и жрал!
• • •
Вчера выпил пузырь водки. Мне было очень хорошо. Потом ночью, периодически просыпаясь, выпил полторашку минералки. Утром было так хреново. Вывод. Не пейте ночью минералку.
• • •
Одна из главных проблем нынешней России в том, что трахаться стали гораздо больше, а плодиться гораздо хуже.
• • •
Главная цель робота-автоответчика — довести клиента до белого каления. Подготовить, так сказать, к культурному общению со специалистом.
• • •
— Сонечка, я куплю вам кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Послушайте, Фима, купите хотя бы стакан зельтерской, чтобы такую радость запить.
• • •
Правительство РФ приняло закон, что автомобили российской сборки из Тольятти впредь будут называться Мерседес России. Немецкий производитель согласился импортировать свои авто в РФ под маркой Жигули.
• • •
Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.
• • •
Извините, а в басне Крылова «Квартет» музыкантов тоже рассаживал Черчесов?
• • •
Эмманюэль Макрон подписал закон, позволяющий называть воду, после промывки винных бочек, «российские вина Франции».
• • •
Путин подписал закон, разрешающий называть кофе сортом «Арабика» только ячменный кофейный напиток.
• • •
Чтобы по настоящему на душе стало легче, мало поделиться своими проблемами с кем-то, очень важно услышать в ответ: Да у меня такая же херня.
• • •
Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-ом классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?
• • •
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.
• • •
Люди, которые покупают тушенку по 25 рублей и сосиски по 98 р за килограмм, отказываются вакцинироваться из за того, что не знают состав.
• • •
Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.
• • •
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.