Top.Mail.Ru

Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 июля 2021 года

Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создаёт.

• • •

На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.

• • •

— Любимая, я хочу в честь годовщины нашей свадьбы сделать гипсовый слепок «уважаемого фрагмента организма» и подарить тебе.
— Добавь хоть сантиметров десять, а то брелок получится.

• • •

Почему бананы дешевле свеклы и картошки? Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю! А на море нет гаишников.

• • •

— Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
— Я жопой чую.

• • •

Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.

• • •

Молодцы телевизионщики: в руках ведущей прямой линии на лист так навели телекамеру, что я смог прочитать экселевский листок с вопросом, ответом, типом реакции, подводкой президента на ответ, отводкой если ответ не пошел. И это, типа, прямая линия была?

• • •

— Сёма, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему!

• • •

Российские — сигареты, импортные — курительные палочки, российские — автомобили, импортные — самодвижущиеся повозки, российские — сыры, импортные — кисломолочные продукты...

• • •

Куплю себе корову, назову Ламборджиней. Ведь, когда она идёт по дороге, ей так насрать на всех.

• • •

Из всех возможных видов путешествий этим летом я могу себе позволить только поездку на тектонической плите.

• • •

— Почему вам не нравится, что Анну Болейн играет черная актриса? Вы что — расист?
— Пусть тогда та же актриса сыграет Анну Франк.
— Так вы еще и антисемит!

• • •

Кстати, а когда Ди Каприо сыграет Нельсона Манделу?

• • •

Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы.

• • •

Moet Henessy всё же решила приостановить поставки своего шампанского в Россию. Миллионы россиян поставлены перед нелёгким выбором — чем заменить любимый напиток?

• • •

— Изя, жуткие новости. Сегодня в своей резиденции был убит президент!
— О!
— Гаити.
— А...

• • •

Виски может называться только водка, произведённая в России.

• • •

Адвокаты — да они даже бескорыстнее мышей: если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.

• • •

— Владим Владимыч, почему вы в Турции пожары тушите, а в Челябинске нет?
— В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне?

• • •

Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!

• • •

Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.

• • •

Зять спрашивает у тёщи:
— Мама, а вы умеете играть в шахматы?
— Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

• • •

Если так пойдет дело, то в скором времени фильмы о войне будут снимать режиссеры, изучившие эту тему, играя в танчики...

• • •

Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.

• • •

У Абдуллы была жена и семеро детей. А ему так хотелось наоборот!

• • •

— Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
— Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.

• • •

Скажите пожалуйста, а представители Талибана после посещения туалета ходят сухими или Путин-таки сдерживает предвыборные обещания?

• • •

Когда Пётр I рубил боярам бороды, некоторые из них покупали фиктивные справки, что у них уже нет бороды, но это им почему-то не помогало...

• • •

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.

• • •

Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. «Говнина» уже запатентована Роспатентом.

• • •

Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители. Но таким, каким они его воспитали.

• • •

Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?

• • •

Только в России люди заканчивают прием пищи со словами «Пиздец я щас сдохну».

• • •

— Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец должен открыть тебе главное за женщин...
— ?
— Их много!

• • •

И почему же ручное управление осуществляется через жопу?

• • •

Офицер полиции отдал начальнику честь с таким видом, как будто она у него есть...

• • •

Если желаемое будущее похоже на прошлое — вам врут в настоящем.

• • •

Отечественные памперсы не только дышат, но и храпят во сне.

• • •

Брак для мужчины — это счастье усиленного режима.

• • •

Сегодня на утреннем эфире кремлёвский пропагандист Соловьёв лишь в пол силы материл и гнобил загнивающий запад. Праздник у пропагандиста — сборная его родной страны вчера стала чемпионом Европы.

• • •

Моноколесо, гироскутеры, электросамокаты... все это фигня. Настоящий джек-пот сорвет компания, поставившая на конвейер выпуск офисных кресел на электрическом ходу. И чтобы запаса аккумулятора хватало от дома до работы.

• • •

В каждом свежем российском сериале есть кадры с квадрокоптера, не несущие на первый взгляд никакого смысла. На самом деле режиссёр этим ненавязчиво как-бы доносит до зрителя суть — и у нас есть квадрокоптер.

• • •

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

• • •

Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!

• • •

А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.

• • •

Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чём-то договорились.

• • •

Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.

• • •

Голосом Ефима Копеляна.

Информация к размышлению:
Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса.
Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.

• • •

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

• • •

Честность у нас — самый короткий путь к нищете.

• • •

УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.

• • •

— Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
— Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.

• • •

Говорят, Киркоров еще в детской коляске плакал под фонограмму.

• • •

Обидно, когда возвращаются люди, без которых было хорошо.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.