Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
282930



Июль 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 июля 2021 года

Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители. Но таким, каким они его воспитали.

• • •

Виски может называться только водка, произведённая в России.

• • •

Скажите пожалуйста, а представители Талибана после посещения туалета ходят сухими или Путин-таки сдерживает предвыборные обещания?

• • •

Честность у нас — самый короткий путь к нищете.

• • •

Моноколесо, гироскутеры, электросамокаты... все это фигня. Настоящий джек-пот сорвет компания, поставившая на конвейер выпуск офисных кресел на электрическом ходу. И чтобы запаса аккумулятора хватало от дома до работы.

• • •

Из всех возможных видов путешествий этим летом я могу себе позволить только поездку на тектонической плите.

• • •

Зять спрашивает у тёщи:
— Мама, а вы умеете играть в шахматы?
— Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

• • •

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.

• • •

А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.

• • •

— Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
— Я жопой чую.

• • •

Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?

• • •

На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.

• • •

Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!

• • •

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

• • •

Офицер полиции отдал начальнику честь с таким видом, как будто она у него есть...

• • •

Почему бананы дешевле свеклы и картошки? Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю! А на море нет гаишников.

• • •

УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.

• • •

Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.

• • •

Брак для мужчины — это счастье усиленного режима.

• • •

Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. «Говнина» уже запатентована Роспатентом.

• • •

Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.

• • •

Говорят, Киркоров еще в детской коляске плакал под фонограмму.

• • •

Moet Henessy всё же решила приостановить поставки своего шампанского в Россию. Миллионы россиян поставлены перед нелёгким выбором — чем заменить любимый напиток?

• • •

Отечественные памперсы не только дышат, но и храпят во сне.

• • •

У Абдуллы была жена и семеро детей. А ему так хотелось наоборот!

• • •

Только в России люди заканчивают прием пищи со словами «Пиздец я щас сдохну».

• • •

— Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец должен открыть тебе главное за женщин...
— ?
— Их много!

• • •

— Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
— Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.

• • •

И почему же ручное управление осуществляется через жопу?

• • •

Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создаёт.

• • •

— Владим Владимыч, почему вы в Турции пожары тушите, а в Челябинске нет?
— В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне?

• • •

В каждом свежем российском сериале есть кадры с квадрокоптера, не несущие на первый взгляд никакого смысла. На самом деле режиссёр этим ненавязчиво как-бы доносит до зрителя суть — и у нас есть квадрокоптер.

• • •

— Сёма, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему!

• • •

Сегодня на утреннем эфире кремлёвский пропагандист Соловьёв лишь в пол силы материл и гнобил загнивающий запад. Праздник у пропагандиста — сборная его родной страны вчера стала чемпионом Европы.

• • •

— Изя, жуткие новости. Сегодня в своей резиденции был убит президент!
— О!
— Гаити.
— А...

• • •

Голосом Ефима Копеляна.

Информация к размышлению:
Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса.
Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.

• • •

Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.

• • •

Если так пойдет дело, то в скором времени фильмы о войне будут снимать режиссеры, изучившие эту тему, играя в танчики...

• • •

Если желаемое будущее похоже на прошлое — вам врут в настоящем.

• • •

Обидно, когда возвращаются люди, без которых было хорошо.

• • •

Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чём-то договорились.

• • •

Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы.

• • •

Российские — сигареты, импортные — курительные палочки, российские — автомобили, импортные — самодвижущиеся повозки, российские — сыры, импортные — кисломолочные продукты...

• • •

Адвокаты — да они даже бескорыстнее мышей: если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.

• • •

— Любимая, я хочу в честь годовщины нашей свадьбы сделать гипсовый слепок «уважаемого фрагмента организма» и подарить тебе.
— Добавь хоть сантиметров десять, а то брелок получится.

• • •

Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.

• • •

— Почему вам не нравится, что Анну Болейн играет черная актриса? Вы что — расист?
— Пусть тогда та же актриса сыграет Анну Франк.
— Так вы еще и антисемит!

• • •

Молодцы телевизионщики: в руках ведущей прямой линии на лист так навели телекамеру, что я смог прочитать экселевский листок с вопросом, ответом, типом реакции, подводкой президента на ответ, отводкой если ответ не пошел. И это, типа, прямая линия была?

• • •

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

• • •

Кстати, а когда Ди Каприо сыграет Нельсона Манделу?

• • •

— Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
— Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.

• • •

Куплю себе корову, назову Ламборджиней. Ведь, когда она идёт по дороге, ей так насрать на всех.

• • •

Когда Пётр I рубил боярам бороды, некоторые из них покупали фиктивные справки, что у них уже нет бороды, но это им почему-то не помогало...

• • •

Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.