Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители. Но таким, каким они его воспитали.
• • •
Виски может называться только водка, произведённая в России.
• • •
Скажите пожалуйста, а представители Талибана после посещения туалета ходят сухими или Путин-таки сдерживает предвыборные обещания?
• • •
Честность у нас — самый короткий путь к нищете.
• • •
Моноколесо, гироскутеры, электросамокаты... все это фигня. Настоящий джек-пот сорвет компания, поставившая на конвейер выпуск офисных кресел на электрическом ходу. И чтобы запаса аккумулятора хватало от дома до работы.
• • •
Из всех возможных видов путешествий этим летом я могу себе позволить только поездку на тектонической плите.
• • •
Зять спрашивает у тёщи:
— Мама, а вы умеете играть в шахматы?
— Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!
• • •
Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.
• • •
А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.
• • •
— Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
— Я жопой чую.
• • •
Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?
• • •
На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.
• • •
Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!
• • •
Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?
• • •
Офицер полиции отдал начальнику честь с таким видом, как будто она у него есть...
• • •
Почему бананы дешевле свеклы и картошки? Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю! А на море нет гаишников.
• • •
УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.
• • •
Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.
• • •
Брак для мужчины — это счастье усиленного режима.
• • •
Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. «Говнина» уже запатентована Роспатентом.
• • •
Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.
• • •
Говорят, Киркоров еще в детской коляске плакал под фонограмму.
• • •
Moet Henessy всё же решила приостановить поставки своего шампанского в Россию. Миллионы россиян поставлены перед нелёгким выбором — чем заменить любимый напиток?
• • •
Отечественные памперсы не только дышат, но и храпят во сне.
• • •
У Абдуллы была жена и семеро детей. А ему так хотелось наоборот!
• • •
Только в России люди заканчивают прием пищи со словами «Пиздец я щас сдохну».
• • •
— Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец должен открыть тебе главное за женщин...
— ?
— Их много!
• • •
— Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
— Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.
• • •
И почему же ручное управление осуществляется через жопу?
• • •
Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создаёт.
• • •
— Владим Владимыч, почему вы в Турции пожары тушите, а в Челябинске нет?
— В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне?
• • •
В каждом свежем российском сериале есть кадры с квадрокоптера, не несущие на первый взгляд никакого смысла. На самом деле режиссёр этим ненавязчиво как-бы доносит до зрителя суть — и у нас есть квадрокоптер.
• • •
— Сёма, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему!
• • •
Сегодня на утреннем эфире кремлёвский пропагандист Соловьёв лишь в пол силы материл и гнобил загнивающий запад. Праздник у пропагандиста — сборная его родной страны вчера стала чемпионом Европы.
• • •
— Изя, жуткие новости. Сегодня в своей резиденции был убит президент!
— О!
— Гаити.
— А...
• • •
Голосом Ефима Копеляна.
Информация к размышлению:
Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса.
Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.
• • •
Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.
• • •
Если так пойдет дело, то в скором времени фильмы о войне будут снимать режиссеры, изучившие эту тему, играя в танчики...
• • •
Если желаемое будущее похоже на прошлое — вам врут в настоящем.
• • •
Обидно, когда возвращаются люди, без которых было хорошо.
• • •
Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чём-то договорились.
• • •
Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы.
• • •
Российские — сигареты, импортные — курительные палочки, российские — автомобили, импортные — самодвижущиеся повозки, российские — сыры, импортные — кисломолочные продукты...
• • •
Адвокаты — да они даже бескорыстнее мышей: если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.
• • •
— Любимая, я хочу в честь годовщины нашей свадьбы сделать гипсовый слепок «уважаемого фрагмента организма» и подарить тебе.
— Добавь хоть сантиметров десять, а то брелок получится.
• • •
Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.
• • •
— Почему вам не нравится, что Анну Болейн играет черная актриса? Вы что — расист?
— Пусть тогда та же актриса сыграет Анну Франк.
— Так вы еще и антисемит!
• • •
Молодцы телевизионщики: в руках ведущей прямой линии на лист так навели телекамеру, что я смог прочитать экселевский листок с вопросом, ответом, типом реакции, подводкой президента на ответ, отводкой если ответ не пошел. И это, типа, прямая линия была?
• • •
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
• • •
Кстати, а когда Ди Каприо сыграет Нельсона Манделу?
• • •
— Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
— Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.
• • •
Куплю себе корову, назову Ламборджиней. Ведь, когда она идёт по дороге, ей так насрать на всех.
• • •
Когда Пётр I рубил боярам бороды, некоторые из них покупали фиктивные справки, что у них уже нет бороды, но это им почему-то не помогало...
• • •
Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!