— Что это вообще означает — «конкурентноспособная зарплата»?
— Это означает, что по размеру она способна конкурировать со счетами за коммуналку.
• • •
— Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
• • •
— Доктор, у меня бессонница.
— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?
• • •
Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: А что такое фреза?
• • •
Туристическая фирма под названием «Хуясе мы попали», специализирующаяся на экстремальном отдыхе, отправит вас именно туда.
• • •
Украина готова обсудить компенсацию за поражение от Англии.
• • •
Всё-таки одноразовый президент гигиеничнее многоразового...
• • •
Все знают, что умрут, но большинство ведёт себя так, как будто в этом не уверены.
• • •
Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
• • •
Сборная России по футболу после первого полуфинала Евро-2020 потребовала срочно направить игроков Италии и Испании на допинг-контроль: ну не могут обычные люди так быстро бегать и соображать.
• • •
Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.
• • •
— Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?
• • •
Снял вчера проститутку — до сих пор не могу понять, как она на дерево залезла.
• • •
Не знаю как вам, а по-моему «Бугатти-Калина» звучит стильно, только представить страшно.
• • •
А чё это наши хозяева жизни такие скромные? Провели бы через Боярскую думу три параллельных ПДД — для обычных людей, для тех, кто живет по понятиям, и для неприкасаемых в принципе. И тогда реальная ситуация на дорогах пришла бы в соответствие с законом.
• • •
Росстат знает всё! В том числе и то, какую статистику хотят видеть люди, его работу оплачивающие...
• • •
Самая беспардонная ложь:
— с завтрашнего дня больше не пью;
— мы обязательно с тобой поженимся;
— горячую воду мы отключаем только на неделю...
• • •
Из письма Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего...
• • •
Результат по-русски: отсутствие результата + красивая история об этом.
• • •
Когда я смотрю на Новых Российских Казаков, на их липовые иконостасы из самоприсвоенных орденов и медалек, очень хочется дёрнуть их за усы. Вдруг тоже приклеенные.
• • •
Согласно новому указу, морковь теперь будет называться Бананы России.
• • •
30 лет и 3 года ждала Василиса Прекрасная принца на белом коне. А тут смотрит — едет принц, красавец, как в сказке. А конь-то не белый! Да ну его нафиг...
• • •
Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка «тигристое котообразное».
• • •
— Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
— ?
— Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
• • •
Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.
• • •
Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.
• • •
Погода стоит такая, что можно ничего не делать до седьмого пота.