Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.
• • •
На вопрос Черчесову — уходит ли он в отставку после провала сборной на Евро — он ответил, что сборная это его тяжкий крест, который несмотря на позор и унижения он готов нести до конца своих дней.
• • •
Для популяризации российского шампанского правительство постановило перевести его из алкогольной продукции в раздел «бытовая химия».
• • •
Изливая душу, не капай на мозги!
• • •
Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится...
• • •
Как-то раз попробовал заняться сексом с сотрудницей портала Госуслуг, но так и не смог разобраться, чё там, как, куда...
• • •
Нам бы на «Коньяк России» ещё и этикетку самим научиться делать, а не импортную покупать.
• • •
В отсутствии аристократов, законы о шампанском, по утрам, принимают дегенераты...
• • •
Шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. А когда это одни и те же люди, они принимают законы, запрещающие шампанскому называться шампанским.
• • •
А вам тоже кажется, что Путин не уходит на пенсию только, чтобы не разорить Пенсионный Фонд?
• • •
По мнению некоторых ученых, до нас на Земле было несколько цивилизаций антипрививочников.
• • •
Рубль продолжил тактическое падение, переходящее в стратегическое.
• • •
И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая барышня на самокате.
• • •
Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.
• • •
Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
— Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
— Дождись 11 июля и выберешь нужный! — ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта — английский и итальянский.
• • •
— Дорогой, а куда мы поедем в отпуск?
— На Французскую Ривьеру.
— О, как я люблю тебя! Ты у меня такой замечательный! Только мне надо продлить загранпаспорт.
— Не нужно, любимая. По указу президента Французская Ривьера — это теперь Сочи.
• • •
Путин играет настолько в долгую, что истинные результаты его комбинаций смогут оценить только археологи и палеонтологи.
• • •
МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.
• • •
Смешного в мире всё больше, а возможности смеяться безнаказанно — все меньше.
• • •
Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь:
1. Не начинайте.
• • •
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без тебя хорошо!
• • •
— Попьём пока чаю.
— Чем-чем ты покачаешь?
— Попьём, говорю, пока чаю.
— А ну да, попьё у тебя знатное.
• • •
Проехался в современном плацкарте. Ну что сказать, коронавирус в вагоне сдох от запаха недожженого дизельного топлива.
• • •
Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.
• • •
Мама спрашивает:
— Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
— Когда начнут находить тела...
• • •
Студент звонит в «Сбербанк»:
— Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?
— Вы там с ума сошли, что ли?
— Нет. Просто очень жрать хочется.
• • •
После окончания Евро-2020 Россия и Турция в знак дружбы обменялись тренерами своих футбольных сборных.
• • •
Бывают такие минуты, когда дорога каждая секунда и это может продолжаться часами.
• • •
Бизнес-обдусмен Титов рассказал Президенту о некой невидимой руке в силовых ведомствах, которая не дает развиваться бизнесу. Президент сокрушенно согласился с этим выводом, пряча свою руку.
• • •
Похоже, власть нашла лучший способ сберечь лес от пожара — продать его в Китай.
• • •
В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
— Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
— Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!
• • •
Он бросил все к её ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.
• • •
В Думу поступил законопроект, приравнивающий футбольных фанатов, болеющих за команды стран НАТО к иноагентам.
• • •
У меня в семье мир и тишина. Берите пример. Никто не ссорится. И даже жена и любовница — лучшие подруги... Правда, жена даже не догадывается про любовницу...
• • •
Из-за обвала криптовалют природа настолько очистилась, что в магазины начали возвращаться видеокарты.
• • •
— В Древней Персии с продажных судей заживо сдирали кожу и обтягивали ею судебное кресло, на котором сидели следующие судьи!
— Это вы к чему, подсудимый?
— Да так, историей увлекаюсь просто...
• • •
— Инопланетяне — выдумка. Ведь шанс встретиться с НЛО у себя возле дома ничтожно малы, 0.0000001% — один на миллиард.
— На 8 миллиардов человек — 8 НЛО в день.