Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
282930



Июль 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 17 июля 2021 года

В Думу поступил законопроект, приравнивающий футбольных фанатов, болеющих за команды стран НАТО к иноагентам.

• • •

Проехался в современном плацкарте. Ну что сказать, коронавирус в вагоне сдох от запаха недожженого дизельного топлива.

• • •

Бывают такие минуты, когда дорога каждая секунда и это может продолжаться часами.

• • •

Путин играет настолько в долгую, что истинные результаты его комбинаций смогут оценить только археологи и палеонтологи.

• • •

Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.

• • •

Для популяризации российского шампанского правительство постановило перевести его из алкогольной продукции в раздел «бытовая химия».

• • •

Смешного в мире всё больше, а возможности смеяться безнаказанно — все меньше.

• • •

Как-то раз попробовал заняться сексом с сотрудницей портала Госуслуг, но так и не смог разобраться, чё там, как, куда...

• • •

Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

• • •

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без тебя хорошо!

• • •

Рубль продолжил тактическое падение, переходящее в стратегическое.

• • •

Мама спрашивает:
— Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
— Когда начнут находить тела...

• • •

Студент звонит в «Сбербанк»:
— Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?
— Вы там с ума сошли, что ли?
— Нет. Просто очень жрать хочется.

• • •

Похоже, власть нашла лучший способ сберечь лес от пожара — продать его в Китай.

• • •

Шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. А когда это одни и те же люди, они принимают законы, запрещающие шампанскому называться шампанским.

• • •

МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.

• • •

На вопрос Черчесову — уходит ли он в отставку после провала сборной на Евро — он ответил, что сборная это его тяжкий крест, который несмотря на позор и унижения он готов нести до конца своих дней.

• • •

Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
— Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
— Дождись 11 июля и выберешь нужный! — ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта — английский и итальянский.

• • •

В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
— Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
— Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!

• • •

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится...

• • •

И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая барышня на самокате.

• • •

— Инопланетяне — выдумка. Ведь шанс встретиться с НЛО у себя возле дома ничтожно малы, 0.0000001% — один на миллиард.
— На 8 миллиардов человек — 8 НЛО в день.

• • •

Нам бы на «Коньяк России» ещё и этикетку самим научиться делать, а не импортную покупать.

• • •

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь:
1. Не начинайте.

• • •

— В Древней Персии с продажных судей заживо сдирали кожу и обтягивали ею судебное кресло, на котором сидели следующие судьи!
— Это вы к чему, подсудимый?
— Да так, историей увлекаюсь просто...

• • •

— Попьём пока чаю.
— Чем-чем ты покачаешь?
— Попьём, говорю, пока чаю.
— А ну да, попьё у тебя знатное.

• • •

— Дорогой, а куда мы поедем в отпуск?
— На Французскую Ривьеру.
— О, как я люблю тебя! Ты у меня такой замечательный! Только мне надо продлить загранпаспорт.
— Не нужно, любимая. По указу президента Французская Ривьера — это теперь Сочи.

• • •

После окончания Евро-2020 Россия и Турция в знак дружбы обменялись тренерами своих футбольных сборных.

• • •

Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.

• • •

Бизнес-обдусмен Титов рассказал Президенту о некой невидимой руке в силовых ведомствах, которая не дает развиваться бизнесу. Президент сокрушенно согласился с этим выводом, пряча свою руку.

• • •

Из-за обвала криптовалют природа настолько очистилась, что в магазины начали возвращаться видеокарты.

• • •

Он бросил все к её ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.

• • •

У меня в семье мир и тишина. Берите пример. Никто не ссорится. И даже жена и любовница — лучшие подруги... Правда, жена даже не догадывается про любовницу...

• • •

В отсутствии аристократов, законы о шампанском, по утрам, принимают дегенераты...

• • •

Изливая душу, не капай на мозги!

• • •

По мнению некоторых ученых, до нас на Земле было несколько цивилизаций антипрививочников.

• • •

А вам тоже кажется, что Путин не уходит на пенсию только, чтобы не разорить Пенсионный Фонд?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.