Летом все люди делятся на две категории — те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.
• • •
Если бы Владимир Владимирович сажал овощи, а не оппозицию, то и цены сейчас были бы другие.
• • •
Ну, что там ещё придумает наш Байден России?
• • •
Путин подписал закон, по которому он теперь — Макрон России.
• • •
— Если ты на мне не женишься, то я умру.
— Ладно, идём выбирать...
— Свадебное платье?
— Гробик!
• • •
Почему то те, кто учит россиян толерантности, очень не толерантно относятся к россиянам...
• • •
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге...
• • •
Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включённым телевизором — это я.
• • •
Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отпиздил игроков команды соперника.
• • •
Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000. Теперь сотрудники при встрече просто целуются.
• • •
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
Василий Иванович отвечает:
— А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хер перестаёт вставать!
• • •
Только мы отвоевали шампанское, так родная морковь тут же бьет под дых.
• • •
Единственная террористическая организация в мире, с которой Кремль не ведёт никаких переговоров — это российской народ.
• • •
Ричард Брэнсон поднял плинтус выше Роскосмоса.
• • •
Обидно не то, что не имеющий никакого отношения к космосу пижон Брэнсон запустил свой космоплан, а обидно то, что эта хрень взлетела без всякого импортозамещения, госприёмки и без освящения попом. Чистая магия...
• • •
Средний класс — это когда на выживание в среднем хватает.
• • •
— Почему с лого ЦИК убрали радугу?
— А какой в ней смысл? Про политическую ориентацию ЦИК и зарегистрированных кандидатов и без радуги на лого все знают...
• • •
Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.
• • •
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
• • •
У мэра, который получил откат и на главной улице города высадил дешевые тополя вместо дорогих клёнов, теперь рыльце в пушку!
• • •
Чем сильнее хочется в туалет, тем медленнее поднимается лифт...
• • •
Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.
• • •
Вот так посмотришь по сторонам и понимаешь, что государственник — это человек, который решает личные проблемы за счет государства.
• • •
Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.
• • •
Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову пиздануть Путину, что у нас пиво дешевле молока?
• • •
— А вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.
• • •
— А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса...
• • •
Ну все, QR-коды отменили. Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?
• • •
Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.
• • •
— Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
— С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
• • •
Как говорит Ким Чен Ын, не расстрелян — не оппозиционер!
• • •
Историк Соколов подал апелляционную жалобу с просьбой отправить его отбывать срок на остров Святой Елены.
• • •
Россия — уникальная страна бедных людей на дорогих автомобилях.
• • •
— В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
— А меня с собой возьмете?
— Извини, туда со своим нельзя.
• • •
Главное — это правильная подача информации: Если у «них» — крушение авиалайнера, то у нас это называется «аварийная посадка».
• • •
И американцы и талибы хотят осчастливить человечество. Не спрашивая его при этом.