Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «руки из жопы» означает «конец рабочего дня».
• • •
Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным.
• • •
Начальник ГИБДД Ставрополья Сафонов рассказал, что не имеет отношения к дизайну особняка. По всем вопросам он порекомендовал обращаться к бенефициару Роттенбергу.
• • •
— Скажите, сколько весит этот унитаз?
— Пять килограммов двести сорок три грамма чистого золота.
— Тяжёлый горшочек.
— Товарищ полковник, все данные указывают на то, что это тот самый унитаз, который был утерян начальником Ставропольского ГИБДД во время его московской отсидки.
— Вы поймите, это для вас этот унитаз представляет историческую ценность, а для преступников это просто кусок золота. Они могут его распилить, переплавить и даже продать заграницу.
• • •
Зачем нужен закон об уважении к власти, если выборы честные?
• • •
Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят «загуглить».
• • •
Сменяемость власти на самом деле очень правильная вещь, которая двигает страну вперед. Судите сами: При Обаме — вернули Крым на Родину и провели Олимпиаду. При Трампе — построили мост через Керченский пролив. При Байдене — построили «Северный поток-2». Пожалуйста. Одни плюсы.
• • •
— Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
— Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
• • •
Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью...
• • •
В ближайшие годы российский парламентаризм рискует оказаться в глубоком кризисе: вообще не останется ничего, что бы еще запретить электорату.
• • •
А ведь совсем не так давно у нас с тобой было такое прекрасное будущее!
• • •
Редакция журнала «Форбс» пригласила ГИБДД поучаствовать в составлении списка самых богатых людей планеты.
• • •
Владимир Соловьёв:
— А в Европе разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
— Зачем же Вы тогда купили виллу в Италии и постоянно туда ездите?
— Повторяю для тупых: там разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
• • •
— Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
— Как я в ванной две минуты засеку?!
— Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.
• • •
В ответ Безосу, Бренсону и Маску правительство России запустило в космос цены.
• • •
— Владимир Владимирович! Почему прожиточный минимум такой низкий?
— Дай человеку хлеба — и он захочет масла...
• • •
Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.
• • •
Раздается стук в дверь, мужик смотрит в глазок, а там старуха с косой:
— Вы пришли за мной?
— Да, прививаться будем?
• • •
— Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
— Расписание рейсов из Тюмени.
• • •
Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.
• • •
Какие мы, всё-таки, разные: Женщины говорят — не плюй против ветра, а мужчины — не ссы...
• • •
Живет на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один замечательный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.
• • •
— Как вы думаете, существует ли подземная жизнь, под землёй кто-нибудь живёт?
— Да.
— А почему вы так думаете?
— Ну, например, кто-то же красит редиску в красный цвет.
• • •
Наблюдаю соцсети в последние дни и складывается впечатление, что дело начальника Ставропольской ГИБДД будет рассматривать «Модный приговор».