— Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
— Ну, мне не повезло родиться котом...
• • •
Как антибиотики горстями жрать, которые тебе не прописали, так это все только в путь, а как вакцинироваться от короны, то сразу: Я не знаю, что мне вколют!
• • •
По данным Росстата, сборная России обыграла Бельгию со счётом 8:2.
• • •
Борьба с телефонными мошенниками:
— Алле, здравствуйте!
— Здравствуйте. Вам звонят из Центробанка! На Вашу карту совершается вход с незарегистрированного аккаунта!
— А Набибулина об этом знает?
— А это кто?
— До свиданья!
• • •
Сборная России по футболу показала, чем отличается физкультура от спорта. Спорт — на результат, физкультура — для себя.
• • •
Больше всего Станиславских среди ревнивых жен.
• • •
В России давно пора признать неполной не ту семью, где нет отца, а ту, где нет бабушки.
• • •
Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.
• • •
— Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
— Да, мама.
— А творожок утром покушал.
— Покушал, мама, покушал...
— Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание...
— Подождут, таки их тоже мама рожала!
• • •
Люди, состоящие в браке, живут гораздо дольше холостяков. Но холостяки живут куда более интереснее состоящих в браке.
• • •
То, что я не прививаюсь «Спутником», почему-то очень злит тех, кто раньше больше всего возмущался, что я не пью спиртное.
• • •
— Что общего между Петровым, Башировым и сборной России?
— Сначала на них возлагают огромные надежды, а потом сочиняют анекдоты.
• • •
Прокуратура подозревает Навального в том, что он склонен к побегу, причем до такой степени, что специально для этого вернулся в Россию.
• • •
— Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
— Офигеть! Кто же вы такие?!
— Пенсионеры.
• • •
Рис — это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.
• • •
Сенатор напомнил об уголовной ответственности за подделку вакцинаторских сертификатов. А об уголовной ответственности за подделку выборов не напомнил. И правильно, ведь у подделывающих — уголовная неприкосновенность и ФСО! А у нас с вами — нет...
• • •
Вакцинирую по фотографии. Недорого.
• • •
Она:
— Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я:
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.
• • •
Чем меньше знаешь иностранных языков тем более великим и могучим кажется тебе русский.
• • •
Иду с вакцинации. Уже растёт гордость за родину и хочется оплатить все налоги.
• • •
Мне было так хорошо и так не хотелось вынимать... Но потом вода остыла и я вынул ноги из тазика.