— Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов?
— Мы будем над этим работать, по просьбам населения поднимем цены на бананы.
• • •
Прямая линия Путина — это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создаёт!
• • •
Россияне прислали ещё больше вопросов на прямую линию с Путиным, чем в прошлом году: чем дольше он правит, тем больше к нему вопросов.
• • •
— Извините, но я не могу вас впустить в банк без маски!
— А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
— Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
• • •
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция «Семь в одном»!
• • •
— Саша, что это сейчас было?
— Секс.
— Не делай так больше! Не твое это, не твое...
• • •
Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны! Возможно она ищет не принца, а коня.
• • •
Курортный запой положил конец курортному роману.
• • •
В России обыск и арест журналистов после расследования о коррупции — это как Пулитцеровская премия.
• • •
И что интересно, Прямая Линия есть, а обратной связи — нет!
• • •
Парадокс. Думают задом, а потом хватаются за голову.
• • •
Путин так и не решился вакцинироваться, но чтобы выйти из бункера и не быть зараженным он решил вакцинировать всех остальных россиян.
• • •
Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!
• • •
Во время прямой линии с Путиным быстро решаются многие проблемы россиян. Вот, если бы Владимир Владимирович каждый день был таким прямолинейным...
• • •
Федеральная служба исполнения наказаний объявила, что не будет принимать в свои учреждения непривитых заключённых.
• • •
В рамках расширения мер по борьбе с короновирусом, нуждающихся которые собирают продовольствие на помойке будут пускать к мусорный бакам только при наличии QR-кода.
• • •
Если бы маски год назад продавались по нынешним ценам, мы бы давно победили корону.
• • •
— Вы слышали, что Путин, уйдя с поста, не собирается больше работать?
— Он что же, на нашей шее сидеть собирается?
• • •
Отдел кадров Google — соискателям: Не шлите нам сопроводительных писем — мы и так знаем о вас все. Даже то, что вы сами про себя не знаете.
• • •
Удивляют россияне, боящиеся прививаться Спутником. Жить в России вы, блядь, не боитесь, а прививаться боитесь.
• • •
На Урале хорошо растет один сорт помидор — «бесстыжие». Никогда не краснеют.
• • •
Старый аналитик молодому:
— Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
• • •
Когда Путин говорил, что пашет, как раб на галерах, он имел ввиду, что раб не может вот так просто взять и уйти.
• • •
— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!
• • •
Проблема высшей школы заключается в том, что у нас готовят специалистов, которые умеют делить богатство и совсем не готовят тех, кто умеет его преумножать.
• • •
— Сделал вчера кисе укол.
— Внутримышечно?
— Внутрикошечно!
• • •
Когда для прессы, надо брякнуть какую ни будь тупость, но помягче и без усов, зовут Захарову или Терешкову.
• • •
Нас не замочат! — решили террористы, узнав о состоянии сельских сортиров из Прямой линии с Президентом РФ.
• • •
Женитьба — неудачная попытка стать счастливым.
• • •
— Дорогая, как ты относишься к гарему?
— Отлично! Я согласна! Заведу себе ещё трех мужей!
— Не, это не гарем, а хрень какая-то.