Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июль 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Август 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 июля 2021 года

Федеральная служба исполнения наказаний объявила, что не будет принимать в свои учреждения непривитых заключённых.

• • •

Старый аналитик молодому:
— Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

• • •

— Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов?
— Мы будем над этим работать, по просьбам населения поднимем цены на бананы.

• • •

В России обыск и арест журналистов после расследования о коррупции — это как Пулитцеровская премия.

• • •

Парадокс. Думают задом, а потом хватаются за голову.

• • •

В рамках расширения мер по борьбе с короновирусом, нуждающихся которые собирают продовольствие на помойке будут пускать к мусорный бакам только при наличии QR-кода.

• • •

— Саша, что это сейчас было?
— Секс.
— Не делай так больше! Не твое это, не твое...

• • •

Проблема высшей школы заключается в том, что у нас готовят специалистов, которые умеют делить богатство и совсем не готовят тех, кто умеет его преумножать.

• • •

— Сделал вчера кисе укол.
— Внутримышечно?
— Внутрикошечно!

• • •

Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны! Возможно она ищет не принца, а коня.

• • •

Когда Путин говорил, что пашет, как раб на галерах, он имел ввиду, что раб не может вот так просто взять и уйти.

• • •

Путин так и не решился вакцинироваться, но чтобы выйти из бункера и не быть зараженным он решил вакцинировать всех остальных россиян.

• • •

Во время прямой линии с Путиным быстро решаются многие проблемы россиян. Вот, если бы Владимир Владимирович каждый день был таким прямолинейным...

• • •

Нас не замочат! — решили террористы, узнав о состоянии сельских сортиров из Прямой линии с Президентом РФ.

• • •

Удивляют россияне, боящиеся прививаться Спутником. Жить в России вы, блядь, не боитесь, а прививаться боитесь.

• • •

На Урале хорошо растет один сорт помидор — «бесстыжие». Никогда не краснеют.

• • •

Прямая линия Путина — это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создаёт!

• • •

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция «Семь в одном»!

• • •

И что интересно, Прямая Линия есть, а обратной связи — нет!

• • •

— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!

• • •

Когда для прессы, надо брякнуть какую ни будь тупость, но помягче и без усов, зовут Захарову или Терешкову.

• • •

— Вы слышали, что Путин, уйдя с поста, не собирается больше работать?
— Он что же, на нашей шее сидеть собирается?

• • •

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!

• • •

Женитьба — неудачная попытка стать счастливым.

• • •

Россияне прислали ещё больше вопросов на прямую линию с Путиным, чем в прошлом году: чем дольше он правит, тем больше к нему вопросов.

• • •

Отдел кадров Google — соискателям: Не шлите нам сопроводительных писем — мы и так знаем о вас все. Даже то, что вы сами про себя не знаете.

• • •

Если бы маски год назад продавались по нынешним ценам, мы бы давно победили корону.

• • •

— Дорогая, как ты относишься к гарему?
— Отлично! Я согласна! Заведу себе ещё трех мужей!
— Не, это не гарем, а хрень какая-то.

• • •

Курортный запой положил конец курортному роману.

• • •

— Извините, но я не могу вас впустить в банк без маски!
— А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
— Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2022 г.