Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.
• • •
Официант:
— Чего желаете?
Корова:
— Траву.
Лошадь:
— Траву.
Овца:
— Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
— Трюфели.
• • •
Жизнь — штука дорогая. Но есть и хорошие новости. Она быстро заканчивается.
• • •
Работа над собой — это худшая работа на свете. Мало того, что за неё мне вообще не платят, так ещё и начальство ебанутое, и чая с печеньками нет.
• • •
Смотрел соревнования на Олимпиаде по скалолазанию: получил такой драйв, что даже с дивана два раза упал.
• • •
Министр обороны Шойгу предложил построить в Сибири несколько научно-промышленных центров. Московский мэр Собянин, тут-же, предложил замостить эти центры плиткой и бордюрами.
• • •
— Дедушка, может тебе сиделку нанять?
— Нет, я еще молодой: найми мне лежалку!
• • •
Следственный Комитет объявил новый тендер на поставку элитной сантехники в Геленджикский апарт-отель. Предыдущий тендер, как известно, успешно выиграл начальник Ставропольского ГИБДД.
• • •
Спорили Сечин и Миллер у кого харя шире, но тут пришел Рогозин.
• • •
Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.
• • •
Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом Генной инженерии.
• • •
Похоже что для господина Рогозина аудит страшнее смертной казни.
• • •
По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.
• • •
— Что это в вашей отаре волки к овцам затесались?
— Это мультикультурная отара.