Наркоман сидит у окна, а в окно деревянный мужик влетает.
— Ты кто?
— Сын папы Карло.
— Карлсон что ли?
• • •
Талибы обещали при побивании камнями и отрубании конечностей соблюдать социальную дистанцию.
• • •
Приснилось, что талибы оформили разрешение на акцию протеста и ходят с плакатами взад-вперёд по улицам Кабула, а когда полиция хватает какого-нибудь активиста, то все остальные кричат: Пазор, пазор!
• • •
Недавно я был в Китае, и обнаружил что меня преследует какая-то китаянка. Мне кажется, я видел её уже миллион раз...
• • •
— А вы давно смотрели новости по телевизору?
— Да я вообще телевизор не смотрю, всё что мне нужно, есть в интернете.
— Тогда мы из телевизора идём к вам в интернет...
• • •
Меркель столько сделала для завершения строительства Северного потока-2, что Миллер просто обязан на ней жениться.
• • •
— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
— Найти амфору с Хоттабычем!
— Было уже.
— Поймать волшебную жар-птицу!
— Тоже пробовали.
— Может просто перестать воровать?
— Ну, это уже совсем из области фантастики.
• • •
Сколько уже лет нет постановлений Думы по поводу перехода на летнее или зимнее время. Чем они там занимаются?
• • •
В России отцы уходят из семей, потому что с детства воспитаны фразой мамы на рынке: Мы щас ещё походим, поищем, если что — вернёмся.
• • •
Дорогие авторы рецептов, я гуглю «курица с картошкой в духовке», потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.
• • •
Покорми собаку три дня, и она будет помнить тебя три года.
Покорми человека три года, и он забудет тебя через три дня.
• • •
Если женщина каждый день светится от счастья, значит женщину каждую ночь кто-то подзаряжает.
• • •
— Владимир Владимирович, а как вы попали на службу в КГБ?
— Понимаете, в молодости, когда другие рассказывали политические анекдоты, я — записывал.
— Анекдоты?
— Не только. Ещё и фамилии рассказчиков...
• • •
Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 см?
• • •
Как мне нравятся все эти инстаграммеры, блогеры, тик-токеры. Такие они классные, такие милые, такие мимимишные, как котята. Так бы взял и утопил.
• • •
— Вась, кто девушку ужинает, тот её и танцует.
— Чё?
— Сначала мидии, потом хламидии.
• • •
— Простите, а мы приехали, приплыли или докатились?
— Нет. Просто он незаметно подкрался.
— И настал?
— Наступил...
• • •
Петька — Чапаеву:
— Василий Иваныч, а вы за Талибан али за Байдена?
— А Путин за кого?
— Черт его знает.
— Вот и я за «чёрт его знает».
• • •
Чтобы нескучно скоротать вечерок, рекомендую записи «прямых линий» с Гоблинским переводом.
• • •
Американская компания Boston Dynamics представила роботов-гуманоидов, которые занимаются паркуром, делают сальто и без ошибок преодолевают сложные препятствия. Где-то в подсобке Роскосмоса тихо зарыдал робот Фёдор...
• • •
— Власть в России мертва.
— С чего ты такое взял?
— Да о ней по телевизору говорят или хорошо или ничего.
• • •
Просто не могу поверить в то, что я грею воду, чтобы помыться, в мультиварке, которой я могу управлять с мобильного приложения.
• • •
— Знаете, девушка, в Инстаграм вы выглядите гораздо лучше.
— Да и вы в своем блоге не такой дурак.
• • •
— Даже в Афганистане есть сменяемость власти...
— Что значит «даже»? Вы хотите как на Украине?
• • •
— Власть в Афганистане захватили варвары. Теперь вернутся и дикие обычаи: отрубание рук, побитие камнями.
— Ну, у каждого народа свои скрепы.
• • •
Западный спорт: не справились «астматики», справятся трансгендеры!
• • •
Собака лает, а караван идёт... Но одна блоха может так заебaть верблюда, что караван встанет.
• • •
Если у депутата вилла в Италии, квартира в Великобритании, а мечтает жить в США, то какой страны он патриот?