— Вы так складно врете: вы случайно не депутат?
— Нет, синоптик, но подумываю о смене профессии.
• • •
К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!
• • •
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.
• • •
Поговорка «Если ты такой умный, то почему такой бедный?» постепенно вышла из моды. То ли умные зарабатывать научились, то ли бедные больше не пытаются демонстрировать свой ум.
• • •
— Зачем ты вложил деньги в финансовую пирамиду: неужели не знал, что обманут?
— Знал, но думал, что обманут не меня, а — других.
• • •
В патриархальных семьях царит дедовщина, причём дедом является бабушка.
• • •
— Скажите, почему Россия послала самолёты тушить пожары в Турцию, вместо помощи Карелии и Якутии?
— Вы ещё спросите, почему Россия в разгар эпидемии у себя, послала военных вирусологов в Италию...
• • •
Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе. Подорожание коснётся всех видов кофе — подорожает и он, и оно.
• • •
Поймал как-то мужик золотую рыбку. И хозяин аквариума больше не стал его приглашать в гости.
• • •
Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете.
• • •
— Знаете, коллега, вчера привезли пациента с очень интересным случаем: скрытый маниакально-депрессивный психоз.
— В чем же его мания?
— Представляете, ему нравятся цены 2021-го года.
— И как же его вычислили, если психоз скрытый?
— Он ходил по магазину и не матерился!
• • •
— Дорогой, пока в матче перерыв, вынеси мусор.
— Ты что думаешь, спортсмены устают, а я — нет?
• • •
МОК не против того, чтобы российские спортсмены выступали, а против того, чтобы они побеждали, ведь главное — не победа, а участие.
• • •
В постели:
— Машка, ты пойдёшь со мной в разведку?!
— Ни хера себе у тебя прелюдии!
• • •
Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.
• • •
Все, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить.
• • •
Путин каждые несколько лет даёт правительству одни и те же поручения, с которыми они не справляются. И что странно, ни ему, ни им это не надоедает.
• • •
Если алкаш записывает в тетрадку количество выпитых за день бутылок, а также планирует каждый день выпивать все больше и больше, то его мышление практически ничем не отличается от мышления миллионера.
• • •
Если подумать, то разница между умной женщиной и дурой не так уж и велика. Умная часто дурит, а дура то и дело пытается умничать!
• • •
— Почему работники СМИ ненавидят свободу слова?
— Потому, что свобода слова исключает свободу продаться.
• • •
Перед выборами-2016 в жертву электорату был принесён полковник Захарченко с квартирой, где деньги лежат
Перед выборами-2021 в жертву электорату был принесён начальник ставропольского ГИБДД с 22 квартирами, где деньги лежат.
Совпадение? Не думаю!
• • •
Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?
• • •
В Турции задержали человека поджигавшего леса. Человек наотрез отказался говорить, где Боширов.
• • •
Пишут, что российские учёные создали оружие, превращающее любой город в Сызрань. И вроде уже негласно опробовали его на многих городах России. Оружие показало свою высокую эффективность!
• • •
У моей кошки удивительная способность срать именно там, где от неё меньше всего этого ожидают.
• • •
Эффективный способ переноса федеральных ведомств и правительства в Сибирь — надо просто начать сажать за коррупцию.
• • •
— Утки — они как люди: Просят хлебушка, а потом — с него болеют.
— А люди то при чем?
— Водку будешь?
• • •
В ресторане.
— Что будете заказывать из закусок?
— Тертую морковь под сметаной.
— А на основное?
— Морковные котлеты.
— Пить что будете?
— Морковный сок.
— А на десерт?
— Морковный торт.
— Богато живете!