Выборы — это такая игра в напёрстки, где все они пусты.
• • •
— Древние учат, что человек должен принимать решение в течении семи вдохов и выдохов.
— Я что-то сразу Дарта Вейдера вспомнил...
• • •
Примета. Если вы увидели сидящую на дереве ворону с сыром, значит где-то неподолёку давят бульдозером сырный конфискат.
• • •
— Вы уже вывели свои активы в офшор?
— Какие активы, какой офшор?
— Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.
• • •
У нас в детстве ведь как было: если ты такой весь настолько правильный, что тебя не бьют родители, значит во дворе, за твою правильность бьют дети.
• • •
— Милай, здеся выдают по десять тысяч?
— Да, бабуля. Это ты правильно зашла. Вот, распишись-ка в ведомости. Вот здесь у пятого номера ставь птицу. Не-не, другие поля заполнять не надо.
• • •
Народный избранник на заседании в Госдуме:
— Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12 000 рублей.
• • •
Ставропольские гаишники пожаловались Путину на «честного гаишника» из «Нашей Раши», как очерняющего образ сотрудника правоохранительных органов.
• • •
Когда с бывшим расходились, он себе забрал оба велосипеда. Причём логика у него была совершенно железная: этот — мой, потому что ты его мне подарила, а вот этот — мой, потому что это я его купил и подарил тебе.
• • •
Невозможно обменять свободу на «колбасу». Потому что как показала практика колбаса бывает только у тех, у кого есть свобода.
• • •
Чем меньше у нас мыслей, тем охотнее мы ими делимся.
• • •
— У нас в стране власть неустанно заботится о народе.
— О каком народе? О том, которому 10 тысяч — единовременно, или, которому обстоятельства непреодолимой силы — пожизненно?
• • •
— А какая Ваша любимая книга?
— Три товарища.
— Да, Ремарк писал прекрасно.
— Что значит «писал»? Писала! Мария Ремарк — это женщина!
— Там еще Эрих был, они вдвоем писали...
• • •
Вот интересно, где гусары брали шампанское? — «Советское» еще не изобрели, а во Франции делали только игристое.
• • •
Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.
• • •
— Какие три лучшие города в мире?
— Петербург, Петроград и Ленинград.
• • •
Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: «А вот у меня жена не работает», Хочется сказать: Ну и нахуй ты её сломал?
• • •
— Не садись играть в карты с государством.
— Что, хорошо играет?
— Нет, просто шулер.
• • •
Почти сотню лет лежит Владимир Ильич в хрустальном гробу, и все не дождется волшебного поцелуя...
• • •
Воистину, мир сошел с ума... А как все было хорошо, когда он стоял на трех китах, слонах и черепахе!
• • •
Экскурсовод — в музее:
— Девушка с веслом как бы говорит: Я убью тебя лодочник!
• • •
Собеседование в госорганы:
— Назовите причину по которой вы не можете никаким образом избавиться от иностранного гражданства.
— Не хочу.
— Приняты.
• • •
83 афганских беженца, эвакуированных рейсом росавиации в Омск, уже после двух дней пребывания в городе попросили отправить их назад в Кабул. Просто они ещё не знают, что нельзя взять и просто так уехать из Омска...
• • •
Дэвид Копперфильд заявил, что то, как Талибан заставил 300-тысячную армию исчезнуть всего за одну неделю — самый впечатляющий трюк, который он видел в своей жизни.
• • •
Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.
• • •
— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса...
• • •
Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода нужно съесть яблоко. Мне не помогает. Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра... Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!
• • •
— А за десять тысяч дашь?
— За десять тысяч тебе пенсионерка даст. Да и то, только голос.
• • •
Если ты чего-то хочешь, значит тобой можно манипулировать.