Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930




Декабрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 сентября 2021 года

Выборы — это такая игра в напёрстки, где все они пусты.

• • •

— Древние учат, что человек должен принимать решение в течении семи вдохов и выдохов.
— Я что-то сразу Дарта Вейдера вспомнил...

• • •

Примета. Если вы увидели сидящую на дереве ворону с сыром, значит где-то неподолёку давят бульдозером сырный конфискат.

• • •

— Вы уже вывели свои активы в офшор?
— Какие активы, какой офшор?
— Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

• • •

У нас в детстве ведь как было: если ты такой весь настолько правильный, что тебя не бьют родители, значит во дворе, за твою правильность бьют дети.

• • •

— Милай, здеся выдают по десять тысяч?
— Да, бабуля. Это ты правильно зашла. Вот, распишись-ка в ведомости. Вот здесь у пятого номера ставь птицу. Не-не, другие поля заполнять не надо.

• • •

Народный избранник на заседании в Госдуме:
— Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12 000 рублей.

• • •

Ставропольские гаишники пожаловались Путину на «честного гаишника» из «Нашей Раши», как очерняющего образ сотрудника правоохранительных органов.

• • •

Когда с бывшим расходились, он себе забрал оба велосипеда. Причём логика у него была совершенно железная: этот — мой, потому что ты его мне подарила, а вот этот — мой, потому что это я его купил и подарил тебе.

• • •

Невозможно обменять свободу на «колбасу». Потому что как показала практика колбаса бывает только у тех, у кого есть свобода.

• • •

Чем меньше у нас мыслей, тем охотнее мы ими делимся.

• • •

— У нас в стране власть неустанно заботится о народе.
— О каком народе? О том, которому 10 тысяч — единовременно, или, которому обстоятельства непреодолимой силы — пожизненно?

• • •

— А какая Ваша любимая книга?
— Три товарища.
— Да, Ремарк писал прекрасно.
— Что значит «писал»? Писала! Мария Ремарк — это женщина!
— Там еще Эрих был, они вдвоем писали...

• • •

Вот интересно, где гусары брали шампанское? — «Советское» еще не изобрели, а во Франции делали только игристое.

• • •

Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.

• • •

— Какие три лучшие города в мире?
— Петербург, Петроград и Ленинград.

• • •

Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: «А вот у меня жена не работает», Хочется сказать: Ну и нахуй ты её сломал?

• • •

— Не садись играть в карты с государством.
— Что, хорошо играет?
— Нет, просто шулер.

• • •

Почти сотню лет лежит Владимир Ильич в хрустальном гробу, и все не дождется волшебного поцелуя...

• • •

Воистину, мир сошел с ума... А как все было хорошо, когда он стоял на трех китах, слонах и черепахе!

• • •

Экскурсовод — в музее:
— Девушка с веслом как бы говорит: Я убью тебя лодочник!

• • •

Собеседование в госорганы:
— Назовите причину по которой вы не можете никаким образом избавиться от иностранного гражданства.
— Не хочу.
— Приняты.

• • •

83 афганских беженца, эвакуированных рейсом росавиации в Омск, уже после двух дней пребывания в городе попросили отправить их назад в Кабул. Просто они ещё не знают, что нельзя взять и просто так уехать из Омска...

• • •

Дэвид Копперфильд заявил, что то, как Талибан заставил 300-тысячную армию исчезнуть всего за одну неделю — самый впечатляющий трюк, который он видел в своей жизни.

• • •

Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.

• • •

— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса...

• • •

Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода нужно съесть яблоко. Мне не помогает. Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра... Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!

• • •

— А за десять тысяч дашь?
— За десять тысяч тебе пенсионерка даст. Да и то, только голос.

• • •

Если ты чего-то хочешь, значит тобой можно манипулировать.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.