А рану вы мою пересолили...
• • •
Это сначала демократия в опасности, потом опасность — в демократии.
• • •
Окулист проверяет у пациента зрение по таблице:
— Голубчик, у вас очень плохое зрение: вы не смогли назвать правильно ни одной буквы.
— Доктор, но я — художник, я так вижу.
• • •
Здравствуй, дорогой дневник. Сегодня был обычный день: с утра шёл проливной иноагент, но к полудню распогодилось, вышло солнце и в небе появилась гей-пропаганда...
• • •
Только недавно стал достаточно уверенным диванным вирусологом, а уже нужно с талибами разбираться.
• • •
Серьёзной организации требуются на подработку переписчики протоколов. Ночные смены.
• • •
Глава Роскосмоса Рогозин обвинил Илона Маска в том, что он работает на Пентагон. Учитывая состояние космической отрасли РФ при Рогозине, с большей уверенностью можно сказать, что на Пентагон работает сам Рогозин.
• • •
Путин заявил, что не пользуется мобильным телефоном. Вместо телефона у него специальный майор, вместо телевизора — подполковник, а вместо интернета — генеральный штаб.
• • •
Ой, чувствую, придется нам таки переименовать Северную войну в Семилетнюю...
• • •
Профессор задаёт вопрос студенту:
— Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
— Снизить цены на бесплатное образование!
• • •
Вятские жители нашли таки способ как достучаться до местной администрации. Привязали записку к кирпичу и отправили в окно администрации. Впервые просьба жителей, была выполнена в кратчайшие сроки.
• • •
Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.
• • •
Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.
• • •
— Как у вас зарплаты? Хорошие?
— Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
• • •
Если тебе скажут, что ты занимаешься не своим делом, объяви это экспериментом.