— Мадам, возьмите флайер, скидка в салоне красоты.
— Ой вэй, я шо, так плохо выгляжу?
— Ой, та ну шо вы! Отдайте уже соседке, таки пусть знает своё место...
• • •
Приходит атом гелия устраиваться на работу в шарик. Его спрашивают:
— Раньше радость людям приносили?
— Да, до синтеза водородом был, в молекуле эндорфина участвовал!
• • •
В России два способа оплаты труда: когда за нихуя платят дохуя, и когда за дохуя не платят нихуя.
• • •
Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища.
• • •
— Вам нужно перестать есть шаурму.
— Хорошо, скоро перееду в Петербург.
• • •
Главврач «Коммунарки» Проценко заявил, что развитие ситуации с коронавирусом не поддается прогнозам. А вот миллионам «диванных вирусологов» почему-то удалось точно спрогнозировать за полгода, что о коронавирусе перед «выборами» ничего не будет слышно, а после оглашения их итогов нас будут стращать очередной «волной».
• • •
На собеседовании:
— Мы вам перезвоним.
— Взаимно.
• • •
— Ты знаешь, как строились пирамиды в Египте? Никакой мистики, никаких инопланетян. Просто рабский труд и куча времени.
— Через тысячу лет и про миллионники в Сибири будут так же говорить.
• • •
Операционные системы Майкрософту удаются через одну. ХР (успех) — Vista (провал) — Win7 (успех) — Win8 (провал) — Win10 (успех). Установил Win11 и зауважал Майкрософт за стабильность...
• • •
Оказывается, ресторан Ля Прованс в Балашихе, улица Ленина, дом один, держат армяне. Глобализация, ёпта.
• • •
— Рабинович, а шо будет, если анекдоты про вас запретят?
— Про это сразу сочинят анекдот!
• • •
— Объявлены лауреаты Нобелевской премии по химии.
— Неужели, Петров и Боширов?
• • •
— Как правильно говорить «коллективный» иммунитет или «стадный»?
— Ну... «коллективный» — это когда в обществе привилось более 80 процентов населения, а «стадный», это когда более 80 процентов переболело...
• • •
Беспрецедентно высокие цены на нефть и газ, которыми торгует Россия, очевидно вызовут ещё большее подорожание услуг ЖКХ, бензина и продуктов питания в стране. Придётся потуже затянуть пояса и держаться!
• • •
Жизнь до 30: ничего не понятно, но очень интересно.
Жизнь после 30: ничего не интересно, но зато всё очень понятно.
• • •
Как говорит мой кот: Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай.
• • •
Добродеев обращается как-то к Эрнсту:
— Что же ты, Костя, сказок в детстве не читал? Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце...
Так и с офшорами надо — офшор в офшоре, который в офшоре, который в офшоре!
• • •
Фигуранты очередного офшорного скандала поблагодарили журналистов за проделанную кропотливую работу. Ведь многие из них уже даже и не помнят сколько и в каком офшоре у них спрятано бюджетных денег.
• • •
По новым правилам, инфляция может быть только отрицательной. В противном случае показатели следует обнулить.
• • •
— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
• • •
— Дорогая, дай мне маску...
— Так ты же привился!
— А что, прививка от перегара спасает?!
• • •
Я перепробовал все марки коньяков и в конце-концов остановился на... эссенциале форте!
• • •
Удиви друзей, положи в сортире томик Франца Кафка.
• • •
Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:
— Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
— В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.