— Сосед коронавирус привёз из города. Дрищет, блюёт.
— По симптомам больше на привокзальный беляш похоже...
• • •
На наших глазах произошло довольно топорное слияние распила бюджетных денег в кино и в космосе.
• • •
— Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
— Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
— Будь в пять — ужин сам себя не сделает!
• • •
Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.
• • •
Состоялся серьёзный разговор с котами. По принципиальному философскому вопросу о стакане, который наполовину полон, либо наполовину пуст. Пришли к выводу, что их миски пусты. Полностью. Всегда. Насыпай.
• • •
— Ваше материальное положение?
— У меня нет бедных родственников...
• • •
Собака тебя просто любит, а кот с тобой из-за элитных кормов.
• • •
Вопрос на ежегодной прямой линии Президента:
— Владимир Владимирович, как вы относитесь к восстановлению монархии в России?
— Я согласен.
• • •
Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времён и непреходящие ценности поколений!
• • •
Ни разу не видел сталинистов-косплееров, наряжающихся в лагерную робу. Все почему-то костюмчик офицера НКВД себе справляют.
• • •
Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать, за что.
• • •
Неправы те скептики, кто недооценивает Россию — кое в чём и мы не лыком шиты. Вот к примеру, смертность у нас за последние 20 лет — как у развивающихся стран, это да. Но зато рождаемость за тот же период — как у развитых!
• • •
— Почему в преддверии кризиса люди первое что делают закупают большое количество туалетной бумаги?
— Потому что они его жопой чувствуют.
• • •
Беседуют две подруги:
— Где вчера была?
— Да, с парнем в кинотеатр на фильм ужасов ходила.
— Ну и как? Страшно было?
— Реально страшно! Только сели, а там сразу показывают: пожары, вирусы, заражения! Опасность! Опасность! Опасность!
— Ну а потом?
— Ну, а потом начался фильм ужасов...
• • •
Грета Тунберг ушла от родителей и теперь будет жить в отдельной квартире. Надеюсь, в неотпаливаемой.
• • •
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь — надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь — не надо было...
• • •
Когда на работе вокруг одни гуманитарии и чтобы разделить 20 на 5 запускают калькулятор, начинаешь понимать, что такое «гуманитарная катастрофа»...
• • •
— Пользователь номер 54732 забанен за расизм.
— Но что я сказал?
— Вы сказали «негр».
— Но вы ведь тоже сказали это слово?
— Мы в кавычках.
— Значит так, слушайте сюда: «вы», «твари» «позорные», «немедленно» «меня» «разбаньте»!
• • •
— Чего ревешь?
— Мне уже 25 и никто замуж не берет...
— Вот дура! Иди кассиром в супермаркет, паспорта проверяй, Людка уже третий раз так замуж выходит!
• • •
Если у вашего домашнего мужчины вдруг станет много денег, как у бродячего, его может случайно подобрать другая хозяйка.
• • •
Когда в свежекупленной BT-колонке ночью проснулась китайская женщина и во весь голос объявила, что аккумулятор разряжен, я понял, что «умных вещей» я больше не хочу.