Отец показал мне 30-минутную презентацию о том, почему нужно использовать презерватив. На всех слайдах были только мои фото.
• • •
Однажды мерчандайзер Пятерочки выставил правильный ценник у товара и больше его никто не видел...
• • •
Все были живы. Было скучно. Но вдруг приехала мисс Марпл...
• • •
— Девушка, давайте чайку попьём, посплетничаем...
— Да, сексуальный маньяк из вас никакой!
• • •
— Как сделать, чтобы мужчина перестал ржать как конь?
— Скажи ему, что ты беременна.
• • •
— Мужчина, что вы так на меня смотрите, у вас на меня далеко идущие планы?
— Только на вечер, максимум до утра...
• • •
К «задымлению», «хлопку» и «подтоплению» добавились «нерабочие дни», вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть «не сумевшими выздороветь».
• • •
Непривитые пенсионеры с социальными картами очень опасны в общественном транспорте. Но когда они едут за полную стоимость, то абсолютно безвредны!
• • •
— Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
— Но я замужем!
— Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.
• • •
Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку — от последнего взяли дефис из фамилии.
• • •
— Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
— Конечно, воспитательница!
• • •
— На следующей нерабочей неделе все работаем.
— А если придёт трудовая инспекция?
— Не придёт, у неё нерабочая неделя.
• • •
Первое правило в дружной семье Лядовых — никогда не называть детей именами на «Б».
• • •
Если вам трижды отказали в дотации на оплату коммунальных услуг, видимо они знают за какую партию вы в сентябре проголосовали.
• • •
— Ты где был?
— Дышал свежим воздухом в туалете.
— В туалете?
— Ну да, у нас на работе это единственный способ побыть без маски и не получить штраф...
• • •
— Вы принимаете участие в парадах ЛГБТ?
— Регулярно, я их разгоняю.