Top.Mail.Ru

Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 11 ноября 2021 года

Если после дорогого лечения следуют дорогие похороны, значит врачи не все деньги вытянули.

• • •

— Как в России называются люди, выступающие за свободу слова и честные выборы?
— Экстремисты!

• • •

Если бы Оруэлл был жив, то он сказал бы нам, что написал «Скотный двор» и «1984» как предупреждение, а не как инструкцию.

• • •

На экосаммите Путин объяснил всем как беречь леса. Ждем, когда он объяснит всем как беречь полезные ископаемые, развивать автопром, совершенствовать компьютеры и смартфоны, не допускать инфляции и обеспечивать процветание экономики.

• • •

Раскрыт секрет: зачем строится столько храмов. Чтобы в кадр всегда попадал храм и вас всегда можно было привлечь за оскорбление чувств верующих.

• • •

Вчера смотрел документалку про талибов. В ней так часто кричали «Аллах акбар!», что к концу фильма у меня под дверям и стал потихоньку скапливаться спецназ.

• • •

Если я сниму панораму Выхино, на которую попадёт храм — это будет считаться фотографией жопы на фоне храма?

• • •

Мировое сообщество выразило опасение, что возобновление деятельности вулкана Кумбре-Вьеха на острове Пальма может спровоцировать новое извержение Греты Тунберг.

• • •

Сегодня Всемирный день без бумаги. Собрался в туалет и в сильном сомнении.

• • •

— Дедушка, если все вакцинируются, то коронавируса больше не будет.
— Не верю, нам уже так коммунизм обещали.

• • •

Повар ресторана, женившийся на супермодели, чтобы она не ушла к другому, каждый день готовил ей что нибудь с горохом и чесноком.

• • •

— Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
— А на документы ваши можно взглянуть?
— А разве так не видно, что нам уже можно?
— Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.

• • •

— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
— 50 пельменей.

• • •

Сегодня приснился страшный сон — будто Украина попросилась обратно в Россию... и Путин её принял.

• • •

В правительстве РФ подтвердили планы увеличить пенсии в следующим году в 0,9 раза.

• • •

— Роза Моисеевна, как бы вы определили, чем отличается наше время от СССР?
— В СССР из каждого долбоёба пытались сделать человека, а сейчас из каждого пытаются сделать долбоёба.

• • •

На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
— Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
— А ты ей скажи, что купил.
— Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.

• • •

— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют.

• • •

— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соцсетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог её больше найти...
— А он?
— А он и не искал.

• • •

Если нефть образуется в местах смерти динозавров, то ничего удивительного, что они умерли в Тюменской области.

• • •

Уж каяться пора, а мы ещё не согрешили!

• • •

Лектор:
— Итак, получается, что ум нужен, чтобы быть умным, а свобода — чтобы быть свободным.
Мужской голос с галерки:
— А хуй нужен, чтобы быть хуевым.
Пауза...
Робкий женский голос:
— А пизда?
Мужской голос:
— Ну вот мы и раскрыли устройство мира...

• • •

Женщины, кто употребляет феминитивы, подскажите, как там правильнее будет: Педиатр? Педиатрка? Педиатрша? Педиатресса? Педиатриня? Педиатричка? Педиатрица?

• • •

Сидят в одной камере Алек Болдуин и депутат Рашкин:
— Ты не поверишь, мне патрон холостой на боевой подменили...
— Братан, хули не верить, мне фоторужье на винтовку Мосина подменили...

• • •

Посмотрел сериал «Игра в кальмара». Скучно, девачки. В России уже 21-й сезон «Игры в краба», а сюжет всё охуеннее и охуеннее.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.