Top.Mail.Ru

Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 ноября 2021 года

Если у кого-то есть то что тебе нужно, объяви его врагом и забери всё.

• • •

Это была плохая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.

• • •

То, что сейчас делают с Рашкиным, в госдуме уже получило название «Отбивная лосятина».

• • •

Оскорблённые верующие!
Если вы будете смотреть на Храм, а не на голую жопу, ваши чувства останутся нетронутыми.

• • •

— Сегодня из клиники пластической хирургии звонили, говорят, надо менять силикон с летнего на зимний в губах и сиськах.
— Ага, а мне из стоматологии — предлагали зимние термостойкие пломбы установить.
— А мне из тату-салона, электрообогрев поставить на генитальный пирсинг.
— Да, девки, столько проблем осенью, сплошные расходы!

• • •

Профессиональный футболист обращается к лауреату Нобелевской премии:
— Ну и что, профессор, дала тебе эта премия: я столько за одну неделю имею.

• • •

Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.

• • •

— Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.
— Пить завязал. Вот краски-то и померкли...

• • •

— Хватит этой твоей болтовни! Отвечай мне коротко — да или нет! Ты вакцинировался?
— Нет!
— А почему?
— Да!

• • •

Странные люди эти дети, алкоголь не употребляют, а все равно веселые!

• • •

Сборная России по пляжному футболу выиграла Межконтинентальный кубок. Сборная России по футболу выиграла на пляже в карты.

• • •

Секс на первом свидании — это как десерт на обед подать первым.

• • •

Осла на котором Иисус въехал в Иерусалим звали Майбах. Таких случайностей не бывает.

• • •

Единственный ненаказуемый способ самообороны — бежать со всех ног.

• • •

Жених — это аванс, муж — это зарплата.

• • •

Когда нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке. Эта месть будет горячей!

• • •

— Папа, а что такое мытарства?
Папа погладил китель, сдул пылинку, чему-то улыбнулся, и сказал:
— Это смотря по какую сторону линии таможенного досмотра ты стоишь.

• • •

Сообщение в салоне авиалайнера:
— Дорогие пассажиры. С вами говорит пилот аэробуса. Я выпал за борт. Вот такие вот дела. И если честно я просто фигею от того, что у этой гарнитуры такой огромный радиус действия!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.