Top.Mail.Ru

Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 ноября 2021 года

Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
— Это по какой логике?
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

• • •

Учитесь ждать, умейте прощать, и не мучьте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернешь. С любовью, Почта России.

• • •

Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш.
— Пап, а что такое оксюморон?
— Доброе утро, малыш.

• • •

У Маска уже под 300 ярдов... Как же невыносимо это для Абрамовича или Дерипаски. Сознавать, что какой-то выскочка в 20 раз богаче тебя, не имея при этом никаких связей с Кремлём и не платя ему дань.

• • •

Репортер на свалке ведет репортаж. Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се.
— А чем вы питаетесь?
— Да корешками всякими.
— Интересно, где тут на свалке найти корешков?
— Ну, кореш, сегодня ты приехал...

• • •

Лучше бы Пушкин во время болдинской осени учился стрелять.

• • •

Население Москвы увеличивается сейчас в основном из-за приезжающих преступников без национальности.

• • •

— Холмс, как вы догадались, что сегодня в этом особняке должно было произойти убийство?
— Элементарно, Ватсон! В списке приглашённых был Пуаро.

• • •

В магазине.
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

• • •

— Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.

• • •

У нас свобода слова! И только попробуйте не согласиться с этим!

• • •

У меня есть необыкновенный дар — я всегда нахожу правильный способ решения проблемы. Но в этом даре есть один недостаток — я нахожу правильный способ, только после того, когда перепробую все неправильные.

• • •

Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!

• • •

Три чуда 2021 года:
— Поляки защищают границу Германии.
— В Европе рекордно подорожал газ, а в России — морковь и картофель.
— В Москве призвал пенсионеров срочно ехать прививаться и заблокировали их транспортные карты.

• • •

— Слышал, вчера за анекдот 3 года условно дали?
— А анекдот-то смешной?
— Был бы смешной, дали бы 5 лет строгача.

• • •

— Сын, от тебя пахнет QR-кодом, ты что, маску носил?
— Не, пап, пацаны вакцинировались, я рядом стоял.

• • •

— Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.
— А, если не удастся?
— То в конвульсиях.

• • •

— Путин предложил поднять прожиточный минимум аж на тысячу рублей!
— Лучше бы он предложил опустить прожиточный максимум на пару миллиардов...

• • •

Со слов адвоката Рашкина, его клиент вполне мог перепутать животных, потому что погода в этом году стояла хорошая, пищи в лесу много и лоси буквально раскабанели.

• • •

Отец сыну:
— Ты уже вырос, сын, и тебе пора сделать выбор: или продолжать сидеть на моей шее или найти новую.

• • •

Если бы беженцы, оккупировавшие границу в Белоруссии, так же яростно нападали на врагов у себя на Родине, как они нападают на Польшу, то террористы в их странах быстро бы рассосались.

• • •

— Батюшка, можно я не буду поститься?
— Не постись, твои посты все равно никто не читает.

• • •

Путин на днюху подарил патриарху главный орден своего государства, а что ты сделал, чтобы попасть в рай?

• • •

— Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная.
— Зато чиновник — доходная профессия, правда не уважаемая.

• • •

Дорогая, если у тебя будут какие либо проблемы, ты можешь в любой момент мне написать и я сразу же найду тебе утешительный мем.

• • •

— Я слышал ты начал встречаться?
— О да! невероятная в постели бабенка!
— Если не секрет, сколько ей лет?
— 51.
— Надо же, как и моей матери.
— Так ты уже в курсе?

• • •

— Как уменьшить вред от курения сигарет для курильщиков и общества?
— Для начала, можно попробовать, снова делать сигареты из табака.

• • •

— Рабинович, что скажете за государственную программу по борьбе с курением табака?
— Таки, шо тут скажешь? Всё, как всегда. Табака в сигаретах давно нет, но государство с его курением упорно борется.

• • •

— Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками...
— Гражданин, пройдемте, вы арестованы.
— Но за что?!
— За упоминание национальности преступников!

• • •

Будучи президентом, Путин периодически испытывал материальные трудности. На людях.

• • •

Я не говорю: Убить всех тупых людей. Я говорю: Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой.

• • •

Гарант гарантировал, гарантировал, да не выгарантировал.

• • •

Если власти на ухабистой дороге вместо того, чтобы её чинить, вешают знак «ухабистая дорога», то какие решения она может принимать при других проблемах?

• • •

Мы ежегодно проживаем один день, не зная, что это — годовщина падения астероида, уничтожившего динозавров.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.