Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930




Декабрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 ноября 2021 года

Я не говорю: Убить всех тупых людей. Я говорю: Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой.

• • •

Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!

• • •

— Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная.
— Зато чиновник — доходная профессия, правда не уважаемая.

• • •

— Я слышал ты начал встречаться?
— О да! невероятная в постели бабенка!
— Если не секрет, сколько ей лет?
— 51.
— Надо же, как и моей матери.
— Так ты уже в курсе?

• • •

— Холмс, как вы догадались, что сегодня в этом особняке должно было произойти убийство?
— Элементарно, Ватсон! В списке приглашённых был Пуаро.

• • •

— Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.

• • •

Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
— Это по какой логике?
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

• • •

Если бы беженцы, оккупировавшие границу в Белоруссии, так же яростно нападали на врагов у себя на Родине, как они нападают на Польшу, то террористы в их странах быстро бы рассосались.

• • •

Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш.
— Пап, а что такое оксюморон?
— Доброе утро, малыш.

• • •

Если власти на ухабистой дороге вместо того, чтобы её чинить, вешают знак «ухабистая дорога», то какие решения она может принимать при других проблемах?

• • •

Гарант гарантировал, гарантировал, да не выгарантировал.

• • •

— Слышал, вчера за анекдот 3 года условно дали?
— А анекдот-то смешной?
— Был бы смешной, дали бы 5 лет строгача.

• • •

Репортер на свалке ведет репортаж. Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се.
— А чем вы питаетесь?
— Да корешками всякими.
— Интересно, где тут на свалке найти корешков?
— Ну, кореш, сегодня ты приехал...

• • •

— Рабинович, что скажете за государственную программу по борьбе с курением табака?
— Таки, шо тут скажешь? Всё, как всегда. Табака в сигаретах давно нет, но государство с его курением упорно борется.

• • •

— Батюшка, можно я не буду поститься?
— Не постись, твои посты все равно никто не читает.

• • •

Будучи президентом, Путин периодически испытывал материальные трудности. На людях.

• • •

Отец сыну:
— Ты уже вырос, сын, и тебе пора сделать выбор: или продолжать сидеть на моей шее или найти новую.

• • •

Со слов адвоката Рашкина, его клиент вполне мог перепутать животных, потому что погода в этом году стояла хорошая, пищи в лесу много и лоси буквально раскабанели.

• • •

Три чуда 2021 года:
— Поляки защищают границу Германии.
— В Европе рекордно подорожал газ, а в России — морковь и картофель.
— В Москве призвал пенсионеров срочно ехать прививаться и заблокировали их транспортные карты.

• • •

У нас свобода слова! И только попробуйте не согласиться с этим!

• • •

— Как уменьшить вред от курения сигарет для курильщиков и общества?
— Для начала, можно попробовать, снова делать сигареты из табака.

• • •

У Маска уже под 300 ярдов... Как же невыносимо это для Абрамовича или Дерипаски. Сознавать, что какой-то выскочка в 20 раз богаче тебя, не имея при этом никаких связей с Кремлём и не платя ему дань.

• • •

— Путин предложил поднять прожиточный минимум аж на тысячу рублей!
— Лучше бы он предложил опустить прожиточный максимум на пару миллиардов...

• • •

Учитесь ждать, умейте прощать, и не мучьте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернешь. С любовью, Почта России.

• • •

В магазине.
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

• • •

У меня есть необыкновенный дар — я всегда нахожу правильный способ решения проблемы. Но в этом даре есть один недостаток — я нахожу правильный способ, только после того, когда перепробую все неправильные.

• • •

— Сын, от тебя пахнет QR-кодом, ты что, маску носил?
— Не, пап, пацаны вакцинировались, я рядом стоял.

• • •

Население Москвы увеличивается сейчас в основном из-за приезжающих преступников без национальности.

• • •

Путин на днюху подарил патриарху главный орден своего государства, а что ты сделал, чтобы попасть в рай?

• • •

— Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.
— А, если не удастся?
— То в конвульсиях.

• • •

Мы ежегодно проживаем один день, не зная, что это — годовщина падения астероида, уничтожившего динозавров.

• • •

Лучше бы Пушкин во время болдинской осени учился стрелять.

• • •

Дорогая, если у тебя будут какие либо проблемы, ты можешь в любой момент мне написать и я сразу же найду тебе утешительный мем.

• • •

— Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками...
— Гражданин, пройдемте, вы арестованы.
— Но за что?!
— За упоминание национальности преступников!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.