Я не говорю: Убить всех тупых людей. Я говорю: Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой.
• • •
Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!
• • •
— Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная.
— Зато чиновник — доходная профессия, правда не уважаемая.
• • •
— Я слышал ты начал встречаться?
— О да! невероятная в постели бабенка!
— Если не секрет, сколько ей лет?
— 51.
— Надо же, как и моей матери.
— Так ты уже в курсе?
• • •
— Холмс, как вы догадались, что сегодня в этом особняке должно было произойти убийство?
— Элементарно, Ватсон! В списке приглашённых был Пуаро.
• • •
— Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.
• • •
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
— Это по какой логике?
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
• • •
Если бы беженцы, оккупировавшие границу в Белоруссии, так же яростно нападали на врагов у себя на Родине, как они нападают на Польшу, то террористы в их странах быстро бы рассосались.
• • •
Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш.
— Пап, а что такое оксюморон?
— Доброе утро, малыш.
• • •
Если власти на ухабистой дороге вместо того, чтобы её чинить, вешают знак «ухабистая дорога», то какие решения она может принимать при других проблемах?
• • •
Гарант гарантировал, гарантировал, да не выгарантировал.
• • •
— Слышал, вчера за анекдот 3 года условно дали?
— А анекдот-то смешной?
— Был бы смешной, дали бы 5 лет строгача.
• • •
Репортер на свалке ведет репортаж. Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се.
— А чем вы питаетесь?
— Да корешками всякими.
— Интересно, где тут на свалке найти корешков?
— Ну, кореш, сегодня ты приехал...
• • •
— Рабинович, что скажете за государственную программу по борьбе с курением табака?
— Таки, шо тут скажешь? Всё, как всегда. Табака в сигаретах давно нет, но государство с его курением упорно борется.
• • •
— Батюшка, можно я не буду поститься?
— Не постись, твои посты все равно никто не читает.
• • •
Будучи президентом, Путин периодически испытывал материальные трудности. На людях.
• • •
Отец сыну:
— Ты уже вырос, сын, и тебе пора сделать выбор: или продолжать сидеть на моей шее или найти новую.
• • •
Со слов адвоката Рашкина, его клиент вполне мог перепутать животных, потому что погода в этом году стояла хорошая, пищи в лесу много и лоси буквально раскабанели.
• • •
Три чуда 2021 года:
— Поляки защищают границу Германии.
— В Европе рекордно подорожал газ, а в России — морковь и картофель.
— В Москве призвал пенсионеров срочно ехать прививаться и заблокировали их транспортные карты.
• • •
У нас свобода слова! И только попробуйте не согласиться с этим!
• • •
— Как уменьшить вред от курения сигарет для курильщиков и общества?
— Для начала, можно попробовать, снова делать сигареты из табака.
• • •
У Маска уже под 300 ярдов... Как же невыносимо это для Абрамовича или Дерипаски. Сознавать, что какой-то выскочка в 20 раз богаче тебя, не имея при этом никаких связей с Кремлём и не платя ему дань.
• • •
— Путин предложил поднять прожиточный минимум аж на тысячу рублей!
— Лучше бы он предложил опустить прожиточный максимум на пару миллиардов...
• • •
Учитесь ждать, умейте прощать, и не мучьте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернешь. С любовью, Почта России.
• • •
В магазине.
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
• • •
У меня есть необыкновенный дар — я всегда нахожу правильный способ решения проблемы. Но в этом даре есть один недостаток — я нахожу правильный способ, только после того, когда перепробую все неправильные.
• • •
— Сын, от тебя пахнет QR-кодом, ты что, маску носил?
— Не, пап, пацаны вакцинировались, я рядом стоял.
• • •
Население Москвы увеличивается сейчас в основном из-за приезжающих преступников без национальности.
• • •
Путин на днюху подарил патриарху главный орден своего государства, а что ты сделал, чтобы попасть в рай?
• • •
— Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.
— А, если не удастся?
— То в конвульсиях.
• • •
Мы ежегодно проживаем один день, не зная, что это — годовщина падения астероида, уничтожившего динозавров.
• • •
Лучше бы Пушкин во время болдинской осени учился стрелять.
• • •
Дорогая, если у тебя будут какие либо проблемы, ты можешь в любой момент мне написать и я сразу же найду тебе утешительный мем.
• • •
— Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками...
— Гражданин, пройдемте, вы арестованы.
— Но за что?!
— За упоминание национальности преступников!