В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек. Приз получил каждый из 5 млн участников! В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 неразыгранных призов.
• • •
Что мне нравится в Единой России, что они хотя бы не пиздят про ум, честь и совесть!
• • •
— Возможна ли честная победа Путина на выборах-24?
— Вполне. Если его конкурентами будут Чубайс и Кадыров...
• • •
Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
• • •
С января 2022 года российским проституткам категорически запрещается обслуживать клиентов без QR-кода. Депутаты госдумы внесли в законопроект специальную поправку о том, что на политических проституток этот закон, как обычно, не распространяется.
• • •
В переписи населения России приняло участие 99% россиян. И откуда такие данные, откуда известно число населения? Из переписи населения.
• • •
Вчера я купил вторую пару джинсов. Я уже принадлежу к среднему классу, или ещё нужно купить двухслойную туалетную бумагу?
• • •
— Было тебе что-нибудь после собрания?
— Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю — отправит меня к бабушке.
— Всего-то?
— У меня бабушка год назад умерла.
• • •
Жена встречает мужа:
— Ты где так долго шлялся?
— Вакцинировался.
— А почему водкой пахнет?
— Побочный эффект.
• • •
Национальная идея — пережить Путина.
• • •
В США рассматривают возможность изобразить на долларах чернокожего борца за отмену рабства. Чернокожие в экстазе. А белые ехидно потирают руки, потому что можно будет официально и без проблем поменять негра на товар!
• • •
В ходе многочисленных испытаний, так и не удалось одновременно оскорбить чувства верующих и работающих.
• • •
Как Путин всех обломал! Хотели европейские лидеры заклеймить Путина позором — смотрят, а на нём уже клейма ставить негде...
• • •
— Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
— А давайте лучше папе!
— Какая добрая милая девочка!
— Просто у папы руки больше!
• • •
Фрилансер, помни! Это для тебя ТЗ — Техническое Задание. Для заказчика ТЗ — это всего лишь Точка Зрения...
• • •
Так. А вот власти, судя по всему, признали, что перчатки нахер были не нужны. А деньги за штрафы они возвращать планируют?
• • •
Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
• • •
— Почему ты не моешь ноги?
— Это ниже моего достоинства.
• • •
Если беречь честь смолоду, а платье снову, старой девой останешься.
• • •
Уверенный рост нашей экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.
• • •
Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.
• • •
— Что у тебя есть в холодильнике?
— Свет.
• • •
В суде:
— Подсудимый, вы украли народные деньги. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— На моем месте так бы поступил каждый.
• • •
Шёл по улице. Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода! Обрадовался, вошёл, оказалось — прививочный пункт...
• • •
Депутату от КПРФ Рашкину, который на охоте застрелил лося, не повезло. Лось оказался членом Единой России.
• • •
После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.
• • •
Муж с женой разводятся. Она ему заявляет:
— И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
— Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...
• • •
Преступление совершено лицами национальности, запрещенной на территории Российской Федерации.
• • •
Цены на газ неуклонно растут. Скоро «Газпрому» придётся строить трубопровод для перекачки из Европы денег.
• • •
— Папа! Мне кажется, когда ты регистрировал меня на Госуслугах, ты перепутал логин и пароль.
— Не говори глупостей, Lee45wCvслав.