Традиционно на Руси за каждым ебанутым действием государства следует ебанутый опрос ВЦИОМ.
• • •
Путин женат на России, но никогда не отдаёт жене зарплату.
• • •
— Смех — смехом, но я не поленился однажды, поискал в первых десяти миллионах знаков числа «пи» номера своих телефонов. Нашёл оба.
— Теперь понятно, откуда телефонные мошенники знают все телефоны! И мой, и жены, и тёщи, ваши все...
• • •
Смотрю на порнхабе видео, где очаровательная девушка приносит пиццу пятерым мужчинам. Пицца выглядела так аппетитно, что я не досмотрел ролик и ушёл на кухню ужинать. Старею.
• • •
Сегодня он написал на стене слово из трёх букв, а завтра и из пяти напишет!
• • •
Мечта пенсионера: дожить до ста и разорить этот жадный Пенсионный фонд.
• • •
Я так до конца и не определился — выбор это привилегия или проблема?
• • •
— Хорошо хоть, что в греческом алфавите всего лишь 24 буквы.
— Чего тут хорошего?
— Значит новые штаммы коронавируса скоро закончатся.
• • •
— Сергей Семенович, а ты сможешь в Москву впихнуть 30 млн человек?
— Смогу, Владимир Владимирович.
— А 50?
— Смогу.
— А 100?
— Постараюсь.
— А 200 миллионов?
— 200 не смогу. У нас всего 145 млн.
— А мы тебе из Средней Азии еще подвезем.
• • •
— Социальная телереклама утверждает, что 0 градусов — лучший взгляд на жизнь.
— И что ты вообще можешь увидеть под таким углом? То ли дело 40 градусов!
• • •
Свежие новости: В Брюсселе вандалы нассали на памятник Писающему Мальчику.
• • •
Создатель Вселенной:
— Я дарую тебе величайший шанс: у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
Я:
— Какой?
• • •
Последняя сволочь — это муж, с которым предстоит доживать свой век.
• • •
Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.
• • •
— Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов?
— Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично — из-за стекла не видно, курят там или нет!
• • •
На 40-летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт.
• • •
Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?
• • •
— Интересно, а почему наш луноликий до сих пор не объявит себя царем?
— Да это понятно, он тогда будет только четвертым, если не нарушать историю
— Ну есть выход же, пусть именуется Владимиром Нулевым.
• • •
— Папа, если я хорошо закончу учебный год, что ты мне подаришь?
— Доступ к интернету.
— Так он у меня и так есть.
— Да, пока хорошо учишься — есть...
• • •
Проститутка — это профессия.
Шлюха — хобби.
Блядь — это мировоззрение.
А есть ещё и «светская львица».
• • •
— Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
— Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна...
• • •
— Мне доктор спирт выписал.
— А может быть, спорт?
— Может, и спорт... Попробуй, разбери его почерк!
• • •
Пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят не из банка!
• • •
Один инженер «Роскосмоса» другому:
— Странно, что ракета не взлетела. Все иконки на месте.
• • •
— Я с кота пример беру — вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
— Да, коты такие... Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.
• • •
Новый штамм ещё толком не изучен, но список овощей, которые из-за него подорожают уже опубликовали.