Если женщина на сайте знакомств написала: Только для серьезных отношений! Это означает, что разговорами и ужином не отделаться и придется обязательно трахнуть?
• • •
Гадаю на совместимость пар. По QR-коду.
• • •
Ковид придумали греки — чтобы весь мир выучил греческий алфавит.
• • •
Занимался со своей подругой полтора часа сексом по-собачьи. Или 3 минуты по человеческому времени...
• • •
— Чем русская мечта отличается от американской?
— Да практически ничем. Американская мечта — стать богатым. Русская мечта — стать богатым американцем.
• • •
— Вот сколько всего говорят и пишут про яжматерей, но реально в живую не разу не встречал. Может это выдумки? Кто-нибудь из присутствующих здесь действительно встречал в жизни по максимуму охреневших яжматерей?
— В детской поликлинике попробуй карточку педиатру отдать. Без очереди.
— Ты в курсе, что в интернете нельзя рекламировать способы самоубийства?
• • •
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
• • •
Встречаются русский и американский пенсионеры, нет это не анекдот, это встреча двух президентов.
• • •
— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как на счет второго?
• • •
Врач спрашивает пациента:
— Курите?
— Астма.
— Пьёте?
— Давление.
— Секс?
— Возраст.
— Жареное?
— Желудок.
— Что же вы за человек, даже запретить нечего!
• • •
Учитель из Курской области объявил публичный эксперимент — попытку прожить месяц на зарплату. Через день на него завели дело об экстремизме.
• • •
На приеме у психотерапевта:
— Вы склонны к насилию?
— Нет, но меня постоянно к нему склоняют.
• • •
Сидишь на диете — ужин отдай коту.
• • •
Следующий шаг в подделке продуктов питания — начать подделывать пальмовое масло.
• • •
Надпись над избирательным участком: Ваш выбор очень важен для нас!
• • •
Тяжёлый труд принесёт пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.
• • •
С детства мучаюсь вопросом, откуда доктор Айболит взял зайчику донорские ножки?
• • •
Когда Путин слушал выступление Сокурова у него в голове вертелись две мысли — то ли «кто как обзывается, тот сам так называется», то ли сразу «замочить в сортире».
• • •
На уроке православия:
— Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
— В заповедник!
• • •
В те моменты, когда кто-то путает при мне понятия «социопат» и «социофоб», я превращаюсь из социофоба в социопата.
• • •
— Мы работаем не за деньги, а за идею!
— И какая идея?
— Заработать больше денег!
• • •
Права человека кончаются там, где начинаются интересы инвесторов.
• • •
У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с пищеварением.
• • •
— Поздравляю, — сказала медсестра мужчине в роддоме. — У вас родился седьмой сын.
— Вы хотите сказать, шестой?
— Да, конечно, и шестой тоже...
• • •
Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
— Кто такой шеф-повар?
— Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.
• • •
— Пока все снимали на мобильники, как человек тонет, вы один бросились ему на выручку. Что вами двигало в тот момент?
— У меня телефон сел.