Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июль 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Август 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 16 декабря 2021 года

Тяжёлый труд принесёт пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.

• • •

В те моменты, когда кто-то путает при мне понятия «социопат» и «социофоб», я превращаюсь из социофоба в социопата.

• • •

У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с пищеварением.

• • •

Врач спрашивает пациента:
— Курите?
— Астма.
— Пьёте?
— Давление.
— Секс?
— Возраст.
— Жареное?
— Желудок.
— Что же вы за человек, даже запретить нечего!

• • •

Когда Путин слушал выступление Сокурова у него в голове вертелись две мысли — то ли «кто как обзывается, тот сам так называется», то ли сразу «замочить в сортире».

• • •

— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как на счет второго?

• • •

— Поздравляю, — сказала медсестра мужчине в род­доме. — У вас родился седь­мой сын.
— Вы хотите сказать, ше­стой?
— Да, конечно, и шестой тоже...

• • •

Надпись над избирательным участком: Ваш выбор очень важен для нас!

• • •

Если женщина на сайте знакомств написала: Только для серьезных отношений! Это означает, что разговорами и ужином не отделаться и придется обязательно трахнуть?

• • •

Встречаются русский и американский пенсионеры, нет это не анекдот, это встреча двух президентов.

• • •

Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
— Кто такой шеф-повар?
— Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.

• • •

Сидишь на диете — ужин отдай коту.

• • •

На приеме у психотерапевта:
— Вы склонны к насилию?
— Нет, но меня постоянно к нему склоняют.

• • •

— Мы работаем не за деньги, а за идею!
— И какая идея?
— Заработать больше денег!

• • •

— Вот сколько всего говорят и пишут про яжматерей, но реально в живую не разу не встречал. Может это выдумки? Кто-нибудь из присутствующих здесь действительно встречал в жизни по максимуму охреневших яжматерей?
— В детской поликлинике попробуй карточку педиатру отдать. Без очереди.
— Ты в курсе, что в интернете нельзя рекламировать способы самоубийства?

• • •

Ковид придумали греки — чтобы весь мир выучил греческий алфавит.

• • •

Занимался со своей подругой полтора часа сексом по-собачьи. Или 3 минуты по человеческому времени...

• • •

— Пока все снимали на мобильники, как человек тонет, вы один бросились ему на выручку. Что вами двигало в тот момент?
— У меня телефон сел.

• • •

— Чем русская мечта отличается от американской?
— Да практически ничем. Американская мечта — стать богатым. Русская мечта — стать богатым американцем.

• • •

С детства мучаюсь вопросом, откуда доктор Айболит взял зайчику донорские ножки?

• • •

Следующий шаг в подделке продуктов питания — начать подделывать пальмовое масло.

• • •

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

• • •

Права человека кончаются там, где начинаются интересы инвесторов.

• • •

Учитель из Курской области объявил публичный эксперимент — попытку прожить месяц на зарплату. Через день на него завели дело об экстремизме.

• • •

На уроке православия:
— Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
— В заповедник!

• • •

Гадаю на совместимость пар. По QR-коду.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2022 г.