Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Январь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 декабря 2021 года

— Говорят, крепостное право отменили?
— Что, опять?!

• • •

Переходят в чужой лагерь не потому, что их сказки оказались милее, а потому, что разочаровались в своих.

• • •

— А отцом Николая Второго был... Знаешь кто?
— Николай Первый?
— Да нет же, Александр Третий!
— Ну, я рассуждала как математик.

• • •

Давайте, я в двух словах расскажу, как работает квантовый компьютер: Всё сложно.

• • •

Елена Малышева пригласила Антона Силуанова на передачу «Жить здорово» для демонстрации судорог экономики.

• • •

— Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
— Так мы поэтому и вместе.

• • •

— А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
— Успокойся и постарайся объяснить коротко, что произошло.
— А.

• • •

Как так получилось, что дочь преступника Навального спокойно и открыто выступает в Европарламенте, а дочери великого геополитика, шифруются даже в своей стране?

• • •

— Циля, мама сказала, что я на тебе должен жениться. Но, видишь ли, я не могу...
— Фима, к чему такие разговоры, ты разве не знаешь, что маму надо слушаться!

• • •

Кратчайший путь к сердцу вегетарианки — стать овощем.

• • •

Встречаются три бабки. Одна хвастается:
— Я могу брехать два часа не умолкая.
Вторая:
— А я могу брехать три часа не умолкая.
Третья:
— А я могу брехать и долго, и складно, и не остановишь.
Прибегает четвертая бабка:
— Чего, дуры, сидите? Включайте скорее телевизор. Там чемпион мастер-класс показывает.

• • •

Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию.

• • •

Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.

• • •

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

• • •

— Ленка, ты на разных фотках вообще по-разному выглядишь!
— Да! Мы женщины такие! А какая больше понравилась? Есть же такая?
— Конечно! Вот эта, за 2006 год.

• • •

Согласен, что указывать национальность преступника некорректно и, даже, как-бы обидно. Достаточно просто называть ФИО и адрес.

• • •

Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдёт. Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.

• • •

— Ало, это курсы игнорирования? Ало. Вы меня слышите? Ну скажите же что ни будь. Ало?

• • •

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
— В семье жрать нечего, а он хуй наряжает!

• • •

На сайте интернет-игры:
— Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
— 32. А что?
— Дети тоже играют?
— Их у меня нет!
— Не планируете что ли?
— Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
— Я твой муж, дура!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2021 г.