Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию.
• • •
Как так получилось, что дочь преступника Навального спокойно и открыто выступает в Европарламенте, а дочери великого геополитика, шифруются даже в своей стране?
• • •
Согласен, что указывать национальность преступника некорректно и, даже, как-бы обидно. Достаточно просто называть ФИО и адрес.
• • •
Кратчайший путь к сердцу вегетарианки — стать овощем.
• • •
На сайте интернет-игры:
— Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
— 32. А что?
— Дети тоже играют?
— Их у меня нет!
— Не планируете что ли?
— Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
— Я твой муж, дура!
• • •
— Ало, это курсы игнорирования? Ало. Вы меня слышите? Ну скажите же что ни будь. Ало?
• • •
Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.
• • •
— Циля, мама сказала, что я на тебе должен жениться. Но, видишь ли, я не могу...
— Фима, к чему такие разговоры, ты разве не знаешь, что маму надо слушаться!
• • •
Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдёт. Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.
• • •
— А отцом Николая Второго был... Знаешь кто?
— Николай Первый?
— Да нет же, Александр Третий!
— Ну, я рассуждала как математик.
• • •
Елена Малышева пригласила Антона Силуанова на передачу «Жить здорово» для демонстрации судорог экономики.
• • •
Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!
• • •
— Ленка, ты на разных фотках вообще по-разному выглядишь!
— Да! Мы женщины такие! А какая больше понравилась? Есть же такая?
— Конечно! Вот эта, за 2006 год.
• • •
Давайте, я в двух словах расскажу, как работает квантовый компьютер: Всё сложно.
• • •
Переходят в чужой лагерь не потому, что их сказки оказались милее, а потому, что разочаровались в своих.
• • •
— Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
— Так мы поэтому и вместе.
• • •
— А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
— Успокойся и постарайся объяснить коротко, что произошло.
— А.
• • •
В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
— В семье жрать нечего, а он хуй наряжает!
• • •
— Говорят, крепостное право отменили?
— Что, опять?!
• • •
Встречаются три бабки. Одна хвастается:
— Я могу брехать два часа не умолкая.
Вторая:
— А я могу брехать три часа не умолкая.
Третья:
— А я могу брехать и долго, и складно, и не остановишь.
Прибегает четвертая бабка:
— Чего, дуры, сидите? Включайте скорее телевизор. Там чемпион мастер-класс показывает.