Работодатель:
— Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник:
— Можно зарплату чуть-чуть повысить?
Работодатель:
— Ты приемный.
• • •
Места для поцелуев бывают самые разные, а вот место для клизмы — одно!
• • •
Ребе видит еврея, пожирающего свинину, и возмущается:
— Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей!
Тот спокойно отвечает:
— Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина...
• • •
— Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
— Это Вася. Он в костюме первого января.
• • •
В стране точно что-то не работает. Либо экономика, либо Владимир Путин.
• • •
Возраст — это когда сидишь в порночате и треплешься с милфой в домашнем халате о погоде, о политике, о ковиде, о её коте, о всякой прочей всячине — и обоим хорошо.
• • •
— Сёма, как ты думаешь, что лучше, брак или развод?
— Ну конечно же брак! Это вроде как бартер — она тебе дает своё Кое-Что в обмен на твое Всё. А при разводе она не только забирает свое Кое-Что, но хорошо, если только половину твоего Всего!
• • •
Вот и настали те милые дни, когда вся семья долгими зимними вечерами собирается за одни столом... чтобы распутывать гирлянды.
• • •
Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль, что надо бросить.
• • •
Урок физики в школе. Учитель:
— Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома?
— Ну, раз он писал законы, значит, он депутат.
• • •
— Дорогой, как ты хочешь провести Новогоднюю ночь?
— О, дорогая, конечно в твоих объятиях.
— Нет, я имею ввиду лицом в салат Оливье или в селедку под шубой?
• • •
31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.
• • •
Для русского мужика подготовиться к Новому году — это пару дней не пить.
• • •
— Советую вам сначала думать, а потом говорить.
— Если бы я думал, мне не зачем было бы говорить.
• • •
А вообще это очередной удар по феминизму, ведь братья Вачовски снимали годное кино, а сестры — хуйню...
• • •
— Владимир Владимирович, а Спутник-V точно нейтрализует омикрон?
— Пока я президент России — да.
• • •
Людей, которые умеют, не осталось. Люди, которые остались, не умеют.
• • •
— Василий как ты относишься к певцу Билану?
— Нормально когда он молчит.
• • •
— В России нашли новый орган.
— Контролирующий или бандитский?
— Какая разница!