Жанна получила в подарок золотое обручальное кольцо. Боясь потерять его, она обратилась за советом к ювелиру.
— Чтобы обручальное кольцо прочнее держалось на пальце, — ответил ювелир, — нужно, по крайней мере, дважды в день окунать его в воду с грязной посудой и раз в неделю — в мыльную пену.
• • •
Поскольку факт моей прививки составляет врачебную тайну и находится под защитой закона о персональных данных, я буду брать с собой паспорт (хотя его пока и не требуют) и требовать от вахтера на входе в БЦ или ресторан заключить со мной договор о передаче персональных данных, согласно которому он будет обязан их хранить в тайне и удалять из своей памяти по первому вашему требованию. Если всё начнут так поступать, маразм возможно прекратится.
• • •
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
• • •
Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.
• • •
В Москва-сити установили контейнеры для раздельного сбора отходов — для гаджетов и драгметаллов. В перспективе обещают поставить бесплатные шредеры для купюр.
• • •
Звонок из банка:
— Вы не заплатили по кредиту.
— Но у меня нет кредита?
— Тем более.
• • •
Вам пора бы уже задуматься о вечном — о своей жопе...
• • •
Еще немного салата и морщины разгладятся сами собой.
• • •
Если ты отпустил любовь, а она вернулась, значит ты последний шанс.
• • •
— А в Москве такое возможно, как в Алма-Ате, как ты думаешь?
— Нет, конечно. С какой стати казахи будут устраивать восстание в Москве?
• • •
— Чудеса, да и только! — сказал парень своей партнёрше. — Все танцы, которые я с вами танцую, почему-то такие короткие!
— Ну что я могу поделать, если дирижёр оркестра — мой жених...
• • •
— Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта?
— Это же элементарно, Ватсон, татуировка есть — интеллекта нет.
• • •
Чужой против Хищника. Супермен против Бэтмана. Кинг Конг против Годзилы. Жду-не дождусь выхода «Бивис и Баттхэд против Масяни».
• • •
Водка горькая. Огурцы солёные. Сало жирное. А морда такая довольная!
• • •
Удалёнка — это отлично! И это оценят те, кто после новогодних каникул в первый рабочий день просто пересядут утром с кровати в кресло у компьютерного стола.
• • •
Нельзя потерять то, чего нет. Нельзя разрушить то, что не построено. Можно лишь развеять иллюзию того, что кажется реальным.
• • •
— Нурсултан Абишевич! Вот, вы вроде такой умудренный человек? Ну, зачем вы понаставили себе повсюду эти дурацкие огромные золотые памятники?
— Восток — дело тонкое. Пока вся толпа будет их тянуть канатами с постаментов, у меня будет дополнительная пара часов, чтобы добежать до ближайшей границы...
• • •
Учитывая вклад журналистов и депутатов в борьбу с терроризмом, Государственная Дума своим указом присвоила восточному побережью озера Комо почетное звание «Поселок воинской славы».
• • •
— Это была ошибка — оставлять меня наедине с лимонным пирогом!
— Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли...
• • •
Я поняла, что плохо пою, когда на кухне закипел чайник с водой, а он издаёт что-то в виде свиста, и мой парень в этот момент попросил меня петь потише.
• • •
Проктолог немного жмурится, когда пациент чихает.