Когда девушка не успевает побрить конечности, из неё начинает переть целомудренностью, манерностью и недоступностью.
• • •
Объявление в подъезде: Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем — ничего особенного.
• • •
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
• • •
Смотрю на бесконечную рекламу СБЕРа и постоянно вспоминаю МММ.
• • •
— Да он из кожи вон вылез ради тебя!
— Хуй спрячь, пожалуйста...
• • •
Помните. Чтобы кому-то лучше жилось, надо кому-то и лучше работать!
• • •
— Дайте совет успешного бизнесмена, можно ли в современной России быстро добиться успеха?
— Безусловно! Просто нужно побыстрее перейти из режима «10 библейских заповедей» в режим «наглость — второе счастье».
• • •
— Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
— Вчера.
— Люся, тебя принимали менты, это не считается...
• • •
— Чё читаешь?
— Книгу о рисковых, отважных, мужественных людях, совершающих то, на что я бы, увы, никогда бы не решился...
— Ух ты! И как книга называется?
— Уголовный кодекс РФ.
• • •
Северная Корея седьмой раз за месяц запустила ракеты в Японское море. Лидер Северной Кореи заявил: мы никого не запугиваем, просто, блядь, не попадаем по Японии!
• • •
Для того, чтобы успешно торговать совестью, надо хорошо знать рынок.
• • •
Разговаривают два приятеля. Один другому говорит:
— К Новому году я куплю шампанского, икры и семечек.
— А семечек зачем?
— Шампанского, чтобы выпить, икры, чтобы закусить, а семечек, чтобы плевать на все проблемы.
• • •
— Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
— Скромностью.
• • •
— А какой бизнес лучше открывать в 2022 году?
— Выгоднее всего что-то, связанное с прямыми переливаниями из бюджета или с недоливанием в бюджет.
• • •
Инфляцию в 8 процентов большая часть населения читает как бесконечность!
• • •
Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе.
• • •
— М-да, голубчик, температура у вас тридцать девять и девять, — сказал врач больному спортсмену.
И запёкшимися губами спортсмен прошептал:
— А какой мировой рекорд?
• • •
В 20-ом веке школьники грызли колпачки ручек, а в 21-ом — колпачки флешек.
• • •
Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле «год» в течении нескольких секунд...
• • •
Один мальчик загадал на Новый год шапку-невидимку. Теперь его нет ни в одной соцсети.
• • •
Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.
• • •
Наличие совести у политика — это профнепригодность.