— Мадам, вы такая стройная. На диете?
— На зарплате.
• • •
Владимир Владимирович, скиньте цены на бензин. Или вы хотите, как в Казахстане?
• • •
— Что вы за народ? Вечно недовольны! Вечно чиновников критикуете!
— Скажите, а чиновники — это ведь тоже народ?
— В общем, да...
— Но себя-то критиковать еще можно?
• • •
Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже — это значит лучше, всем же ясно!
• • •
В Казахстане отключили Интернет. Теперь граждан страны в домах вообще ничего не держит...
• • •
Депутатам и Центральному банку предстоит решить: будут ли продуктовые карточки дебетовыми или таки кредитными?
• • •
— Мне одноразовую зажигалку, пожалуйста.
— Проверять будете?
• • •
Россия потребовала от Испании закрыть Америку!
• • •
Как это по-нашему: изо всех сил гордиться, что наши первыми разработали вакцину, и напрочь отказываться ею прививаться...
• • •
— Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
— То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?
• • •
У Госдепа США вызывает сомнение законность появления российских войск в тех странах, куда их зовут, но не вызывает сомнения законность появления американских войск в тех странах, куда их не звали.
• • •
Для коров изобрели специальные очки, через которые они видят не обшарпанные стены фермы и неубранное говно, а заливные луга, солнце и лето. Для россиян такими очками давно является телевизор.
• • •
Айфонов, скорее всего, не будет. а мы потешались, зачем деду дисковые телефоны на столе. Он всё знал.
• • •
Все-таки, как ни крути, самое восхитительное завоевание молодой российской демократии — это то, что чиновник может обзавестись иногражданством, перевести на Запад бабло и переселить туда же семью, любовниц, собачек, но все равно будет считаться безукоризненным, абсолютным патриотом.
• • •
— Где уличными протестами можно добиться снижения цен?
— Где, где... В Караганде!
• • •
Лайфхак:
— Назовите хотя бы второго ребёнка нормальным именем.
Я:
— Ты что, всё ещё злишься на нас, Лайфхак?
• • •
Посетитель ресторана обращается к официантке:
— Вы подали грязную чашку. Что это значит?
— Не знаю. Я здесь работаю официанткой, а не гадалкой.
• • •
— И зачем Фемиде весы?
— Как зачем? Взвешивать подношения. Какая сторона поднесёт больше, та и права. А повязка на глазах — чтобы потом утверждать, что никаких подношений она не видела. Очевидно же!
• • •
Послала мужа в магазин и выключила свой телефон. Ибо настало время ему быть самостоятельным.
• • •
Если вечером по всем каналам телевизора говорят, что министерства и ведомства начали активно работать по вопросу снижения цен на определённый перечень продуктов, то утром необходимо купить именно эти продукты.
• • •
— Что нужно для скандала?
— Ничего и жена.
• • •
По статистике, каждый седьмой депутат госдумы — такой же долбоёб, как и предыдущие шесть.