Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июль 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Август 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 января 2022 года

Интересно, а смотрит ли сам Путин своё обращение в новогоднюю ночь?

• • •

Зависть породила индустрию пластической хирургии.

• • •

Дети российских чиновников дислоцированные в глубоком тылу стран НАТО попросили уточнить координаты целей по которым будут нанесены удары в новогоднюю ночь.

• • •

Главные беды России — не дураки и дороги, а — величие и нищета.

• • •

— Что похоже на половинку ананаса?
— Его вторая половинка.

• • •

​Мы великие ракеты ракеты ракеты ракеты всюду враги ракеты во всем виноваты 90-е ракеты ракеты ракеты Европа гибнет США плохие мы великие ракеты наша вакцина лучшая ракеты ракеты 10 тысяч пенсионерам ракеты ракеты кругом враги...
Вы прослушали полное содержание пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.

• • •

— Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». Вам понятно?
— Нет.
— Что вам не понятно?
— Да.

• • •

После похорон соседа и неудачного вопроса «Кто следующий?» вечер бабушек на лавочке перестал быть томным.

• • •

Он работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтобы учиться, мечтал стать депутатом.

• • •

Лайфхак как отличить француза от русского. Спросите, что такое президент с плесенью. Если ответит сыр, то перед вами француз.

• • •

— По заявлению пресс-службы мэрии, правительство области контролирует ситуацию с общественным транспортом...
— Они контролируют то, чтобы ситуация «жопа на общественном транспорте» не менялась?

• • •

Вот никак не могу понять. Почему стоимость газа для зарубежного потребителя не может повышаться до окончания контракта с газпромом при росте цен на мировом рынке, а цена для российского потребителя, платящего за газ пожизненно, повышается каждый год?

• • •

Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист — что наполовину пуст. А у стакана из-за этих умников — раздвоение личности.

• • •

Институт философии РАН потратил почти три млн рублей на изучение ада. А могли бы совершенно бесплатно выглянуть в окно.

• • •

Муж у неё был таким изощрённым алкоголиком, что начинал встречать Новый год с Камчаткой.

• • •

Изучив программу новогоднего ТВ понял: только два человека будут с нами в этой ночью почти на всех каналах сразу — президент Путин и Филипп Киркоров.

• • •

Так, пиво взяли. А пить что будем?

• • •

— Стасян, ты же шаришь в русском языке?
— Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
— Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян». Кто из них двоих был пьян?
— Он.

• • •

С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом будущем.

• • •

— Золотко, запомни: умная женщина дарит счастье. А вот глупая ожидает его...

• • •

— Позавчера был на пресс-конференции. Чуть не обоссался.
— Так смешно?
— Так долго!

• • •

— Петрович, у тебя есть вопросы к Путину?
— Нет, я знаю все его ответы.

• • •

У Владимира Владимировича во всём виноват Владимир Ильич.

• • •

— Дорогой, может быть мы купим мне машину?
— Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной?

• • •

Не понимаю, зачем мне так много лет. 22 года было бы вполне достаточно.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2022 г.