Есть особый кайф в том, когда кто-то может отвечать на твой сарказм сарказмом вместо того, чтобы обижаться.
• • •
— Бабушка — ужасная трусиха, — говорит матери пятилетний Вовочка.
— Почему ты так думаешь?
— Когда мы с ней переходим улицу, она всегда хватается за мою руку.
• • •
— Знаешь, как называлось наступление польских феодалов?
— Паническая атака!
• • •
Рюмка водки, которая раньше называлась «на посошок», теперь называется «бустер».
• • •
Представляешь, ведь пандемия рано или поздно закончится. День объявления об этом станет национальным праздником, и мы будем отдыхать дополнительный день в году, а может и больше. В этот день все будут надевать маски, вход в рестораны и кинотеатры только с QR-кодом, который будут всем раздавать бесплатно. От всех будет пахнуть антисептиком, врачей будут чествовать на параде. А в конце дня сжигание горы масок и праздничный салют.
• • •
Если террорист одной группировки убьет группу террористов другой группировки, то это террористический акт или избавление от террористов?
• • •
Чиновник и бюджет, как молния и гром. Сначала исчезает чиновник, и только спустя время обнаруживают исчезновение бюджета.
• • •
На украинской границе:
— Зачем здесь столько войска?
— На случай провокации.
— А если провокации не будет?
— Как же не будет, раз здесь столько войска!
• • •
Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство — бесплатный пробный период, а пенсия — кешбек за все годы труда.
• • •
Если ты проснулся от яркого света, бьющего в глаза, то есть два варианта: или наступило светлое будущее, или тебя остаток ночи допрашивать будут.
• • •
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать!
• • •
Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают её? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.
• • •
Зять обращается к тёще:
— Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?!
— Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!
• • •
Поможешь голодному миллиону ртов, их станет десять миллионов голодных ртов.
• • •
Далее в нашей программе: Ирония судьбы или с лёгким паром. Фильм отмечен как 24+, поскольку в нём содержатся сцены посещения общественных мест без QR-кодов, сцены общения без масок и даже незащищённые поцелуи.
• • •
Икра красная, 50 гр. 130 шт. Выгодная упаковка: +10 икринок совершенно бесплатно.
• • •
— Моня, я решил давать уроки финансовой грамотности для идиётов, вас записывать?
• • •
На старый Новый год наш старый новый президент поставил к исполнению перед старым новым правительством старую новую программу.
• • •
Следователь спрашивает у подозреваемого:
— Расскажите, как вы украли часы?
— Я часы не крал! Я ночью вынул их из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло. Потом хотел часы вернуть, но в темноте не нашёл того гражданина, наверно, он уже спать домой пошёл.
• • •
Женщина не знает, как забить гвоздь. Но зато точно знает — где!
• • •
Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа.
• • •
Три вещи, которые надо держать в тайне: ваши отношения, ваши доходы и ваш следующий шаг.
• • •
Подходит менеджер:
— Тут от клиента заявка пришла на какие-то Г-образные ручки. Не пойму о чем речь.
— Спроси его: Г-образные — это по форме или по качеству?
• • •
— Одень презерватив, пожалуйста!
— Не одень, а надень.
— Одень хуй!