Вот согласитесь, фраза «Жена уехала в санаторий на 3 недели» имеет в 45 лет совершенно иное значение, чем в 25.
• • •
В столице обвал на рынке элитной недвижимости: никому не нужны квартиры старой планировки — без розеток в туалете.
• • •
В одном из строительных магазинов был жестоко избит Иван Ургант, пытавшийся купить 300 гвоздей по отдельности.
• • •
Начальник департамента входит в машинописное бюро и с досадой обращается и машинистке:
— Всякий раз, как я захожу, вы не работаете. В чём дело?
— А у вас ботинки на каучуковой подошве — не слышно.
• • •
Дорогие мужчины! Возраст женщины — это величина переменная, которая зависит от времени суток, освещённости, макияжа и настроения.
• • •
— Какая сейчас школа: даже родителей в школу не вызывают.
— Я вам скажу больше: уже детей не вызывают.
• • •
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: «Пожалуй, нет!» и пошёл прибивать полочку?
• • •
Любимый мужчина всегда говорит:
— Ты красивая.
— Я горжусь тобой.
— Ты сможешь сделать это.
— Нет, 4 бокала вина это не много.
• • •
— Эля, а расскажи про твой первый секс.
— Это было изнасилование.
— Прости, я не знал.
— Да норм. Условным отделалась.
• • •
2012 год. Путин обещает доступное жильё.
2021 год. Путин обещает доступную еду.
2022 год. Путин обещает доступные талоны не еду.
• • •
Работай как машина!
Например, раз в неделю по полтора часа, как стиралка.
Или раз в неделю по часу, как пылесос.
Или несколько раз в день по паре минут, как микроволновка.
• • •
Никогда не говорите: я проебал свою зарплату за три дня. Говорите: я инвестировал свои деньги в кратчайшие сроки, дабы избежать их обесценивания вследствие инфляции.
• • •
— У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
— Что, простите? О Дракуле?
— Да!
— Вы что, вампиры?
— Да, вот у нас и брошюры есть.
— Я не знал, что у вампиров есть проповедники..
— Ну а откуда бы брались новые вампиры?
— Я думал, посредством укуса...
— Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?
• • •
— Улететь бы отсюда к чертовой матери в космос.
— Что лишние деньги появились?
— Нет, деньги как раз закончились.
• • •
Древние правители считали, что когда идёт гроза и сверкают молнии — это они своими поступками разочаровали властителя небес и он подаёт им знак. Нынешние диктаторы считают, что они всегда всё правильно делают, а если властитель небес вдруг гневается — это акция оплачена врагами.
• • •
Проблема. Не могу прочитать фразу «я тебя зарежу» без акцента.
• • •
Лукашенко клятвенно пообещал оппозиции, что покинет свой пост уже в этом веке.
• • •
Пришел глупый Старик к синему морю и говорит Золотой рыбке:
— Совсем взбеленилась моя молодая любовница! Уже не хочет она быть послом в Кабо-Верде!
• • •
— Слушай, подскажи фамилию известной певицы, она ещё о любви поёт и на всех Голубых огоньках выступает?
— А как она выглядит?
— Ну такая манда старая.
— Слушай, вот сейчас ты вообще ни хрена не уточнила...
• • •
Диоген не лез за словом в карман. Потому что у него не было карманов.
• • •
Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы всё было поровну. Так они из-за картошки подрались.