— Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
— Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.
• • •
Доктор Комаровский объяснил, почему носить маски бесполезно.
Доктор Комаровский объяснил, почему маски носить необходимо даже вакцинированным.
Доктор Комаровский объяснил, почему нужно делать прививки.
Доктор Комаровский объяснил, почему вакцинация не снижает риск заболевания COVID-19.
Доктор Комаровский... может объяснить все, что угодно!
• • •
Путин пообещал доступные обещанию по любому вопросу.
• • •
Хорошая мина при плохой игре — противотанковая.
• • •
Миллеру дали «Героя труда», потому что всё остальное у него есть...
• • •
Не пойму, почему так много белковых организмов вокруг хотят иметь сборную по футболу, которой типа можно гордиться? А они не хотят погордиться передовой наукой, конкурентным в мире образованием, передовой и доступной медициной? Ведь это гораздо сильнее скрасило бы нашу жизнь, нежели футбол.
• • •
— Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
— Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.
• • •
Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, готовиться на выход. Заходит адвокат и объявляет:
— Вам к сроку добавлен один год.
— За что? Почему?
— Кэшбэк 10 процентов.
• • •
Я всегда знала, что самая лучшая моральная поддержка — только от тех людей, которые хотят тебя трахнуть.
• • •
Чудо по-одесски — это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.
• • •
Перед входом в театр:
— Предъявите ваш QR-код!
— А зачем он вам нужен?
— Чтобы в зале были только здоровые, и наденьте маску.
— А это для чего?
— Чтоб не заразили друг друга...
• • •
— В вашей стране, такие веселые оптимистичные люди. Как вам это удается?
— Ну знаете, десять лет назад в стране была острая нехватка антидепрессантов, все были серыми и унылыми, и тогда мы решили расстреливать грустных людей.
• • •
Путин присвоил название яхте Миллера — «Гертруда».
• • •
Когда уже сколковские учёные изобретут экспресс-тест на патриотизм: пописал в баночку, и всё понятно: одна полоска — патриот, две полоски — иностранный агент.
• • •
Женщины западают на мужчин, которые фанатично преданы своей работе. Делу всей жизни. А потом самозабвенно пилят их же за то, что те «совсем не уделяют им внимания».
• • •
Для России сегодня более опасная угроза — это не расширение НАТО на Восток, а расширение Чечни на север.
• • •
Чем примитивнее организм, тем интенсивнее он размножается...
• • •
Юноша и девушка гуляют по берегу пруда. Романтика. Девушка, вся такая диснеевская принцесса, смотрит на лебедей в пруду и говорит мечтательным голосом:
— А знаешь, я умею разговаривать с животными. Говорю им что-нибудь, и они меня слушают и выполняют то, что я скажу.
— Не может быть! Покажи!
Девушка набирает полную грудь воздуха и орет:
— Лебеди! А ну пошли нахуй!