Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июль 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Август 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 января 2022 года

Как странно мутировал вирус... — подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.

• • •

— Ты ходил на новогодний корпоратив?
— Да.
— И как?
— Ты знаешь, прямо как в моем детстве, весь народ был в масках!

• • •

Если столовская котлета пахнет чесноком, значит, она протухла.

• • •

Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!

• • •

— Какие у тебя планы на 2022?
— Наполеоновские!
— Понял, ты таки решил валить из России?!

• • •

— Где будешь встречать Новый год?
— Там, где есть печеньки, чай и компьютер.
— На работе, штоле?
— Угу.

• • •

По количеству наград на мундире Шойгу, можно определить, сколько раз Путин ночевал в тайге.

• • •

Люди с домашним телефоном более счастливые, потому что они могут позвонить на свой мобильный, если не могут его найти.

• • •

— Петро, а о чём Путин будет говорить с Байденом?
— Не знаю. Но сало надо перепрятать.

• • •

И жрали они долго и счастливо...

• • •

— Вон, одноклассник твой — давно уже иностранный агент! А ты всё в блогерах ходишь.

• • •

Жена получает больше меня, оплачивает покупки в Ашане, счета за квартиру. Друзья упрекают: Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком. А я говорю: Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю.

• • •

— Мамочка, что подарить тебе к Новому году? — радостно вопрошал Йося.
— Сдачу сессии тобой на отлично!
— А подешевле что-нибудь можно?

• • •

В защиту Каина нужно сказать, что ранее никто никогда не умирал, так что нет доказательств того, что он знал, что случится, когда он долбанет брата камнем.

• • •

— А король-то голый!
— Давайте посмотрим на королей в соседних государствах...

• • •

Парень кричит под балконом:
— Танька, выходи!
— Куда?
— Замуж за меня.

• • •

Если они думают, что пьют настоящее шампанское и едят настоящий салат «оливье» — пусть думают, что их поздравляет настоящий президент.

• • •

Оказывается, искусственная елка может быть деревянной.

• • •

— Сценаристы наших фильмов по ТВ такие выдумщики. Что ни боевик или детектив, то полицейские у них верят только злодеям, никогда не помогают потерпевшим, зато всегда оказываются на стороне бандитов, если сажают то сразу самых честных и законопослушных, все вопросы решают в пользу тех, кто им заплатит или позвонит сверху. Разве так можно!
— Я сожалею, но они как раз ничего и не фантазируют...

• • •

1. Спрятать банковскую карту в перчатку.
2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу.
3. Негромко сказать: Да, все-таки прививка себя оправдывает...

• • •

Какая нищета? Вы о чём? У меня все друзья миллиардеры...
Путин В. В.

• • •

Нет пыток, есть превышение полномочий.
Коррупции нет, есть мягкотелость перед соблазнами.
Эти и многие другие нововведения нас ждут на пути к правовому государству.

• • •

Еврейский новогодний тост:
— В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

• • •

Объявление: Приму в дар алкоголь и сигареты, оставшиеся от Нового года, а также подарки, которые вам не нужны или не понравились.

• • •

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
— Ну как там Земля?
— Очень красивая планета, но дуракам досталась.

• • •

Все случаи омикрон-штамма в России являются завозными. А все остальные штаммы, блядь, в России выведены?

• • •

А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2022 г.