В защиту Каина нужно сказать, что ранее никто никогда не умирал, так что нет доказательств того, что он знал, что случится, когда он долбанет брата камнем.
• • •
— Мамочка, что подарить тебе к Новому году? — радостно вопрошал Йося.
— Сдачу сессии тобой на отлично!
— А подешевле что-нибудь можно?
• • •
Все случаи омикрон-штамма в России являются завозными. А все остальные штаммы, блядь, в России выведены?
• • •
1. Спрятать банковскую карту в перчатку.
2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу.
3. Негромко сказать: Да, все-таки прививка себя оправдывает...
• • •
Если столовская котлета пахнет чесноком, значит, она протухла.
• • •
— Ты ходил на новогодний корпоратив?
— Да.
— И как?
— Ты знаешь, прямо как в моем детстве, весь народ был в масках!
• • •
Жена получает больше меня, оплачивает покупки в Ашане, счета за квартиру. Друзья упрекают: Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком. А я говорю: Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю.
• • •
Какая нищета? Вы о чём? У меня все друзья миллиардеры...
Путин В. В.
• • •
— Сценаристы наших фильмов по ТВ такие выдумщики. Что ни боевик или детектив, то полицейские у них верят только злодеям, никогда не помогают потерпевшим, зато всегда оказываются на стороне бандитов, если сажают то сразу самых честных и законопослушных, все вопросы решают в пользу тех, кто им заплатит или позвонит сверху. Разве так можно!
— Я сожалею, но они как раз ничего и не фантазируют...
• • •
Нет пыток, есть превышение полномочий.
Коррупции нет, есть мягкотелость перед соблазнами.
Эти и многие другие нововведения нас ждут на пути к правовому государству.
• • •
— Где будешь встречать Новый год?
— Там, где есть печеньки, чай и компьютер.
— На работе, штоле?
— Угу.
• • •
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
— Ну как там Земля?
— Очень красивая планета, но дуракам досталась.
• • •
— А король-то голый!
— Давайте посмотрим на королей в соседних государствах...
• • •
— Вон, одноклассник твой — давно уже иностранный агент! А ты всё в блогерах ходишь.
• • •
— Какие у тебя планы на 2022?
— Наполеоновские!
— Понял, ты таки решил валить из России?!
• • •
Парень кричит под балконом:
— Танька, выходи!
— Куда?
— Замуж за меня.
• • •
— Петро, а о чём Путин будет говорить с Байденом?
— Не знаю. Но сало надо перепрятать.
• • •
И жрали они долго и счастливо...
• • •
Как странно мутировал вирус... — подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.
• • •
Если они думают, что пьют настоящее шампанское и едят настоящий салат «оливье» — пусть думают, что их поздравляет настоящий президент.
• • •
Объявление: Приму в дар алкоголь и сигареты, оставшиеся от Нового года, а также подарки, которые вам не нужны или не понравились.
• • •
Еврейский новогодний тост:
— В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!
• • •
Люди с домашним телефоном более счастливые, потому что они могут позвонить на свой мобильный, если не могут его найти.
• • •
Оказывается, искусственная елка может быть деревянной.
• • •
По количеству наград на мундире Шойгу, можно определить, сколько раз Путин ночевал в тайге.
• • •
Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!
• • •
А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?