Путин был в ярости, когда увидел, что в фильме его дворец выглядит лучше, чем на самом деле. Теперь переделывают по проекту Навального.
• • •
Глядя на подростков, невольно приходишь к мысли, что к 10 библейским заповедям необходимо добавить ещё одну: Не смотри весь день в телефон!
• • •
В помещении полицейского участка дежурный спрашивает свидетельницу происшествия:
— Сколько вам лет, гражданка?
— Я уже видела тридцатую весну, — отвечает не без кокетства свидетельница.
— А в котором это было году? — просит уточнить опытный полицейский.
• • •
Когда ты ни в ком не нуждаешься — это независимость.
Когда в тебе никто не нуждается — это одиночество.
• • •
Охотники на привале:
— Как-то я охотился на мамонта.
— На мамонта, так они уже давно вымерли?
— Я как раз убил последнего.
• • •
— Для чего люди занимаются сексом?
— Для того, чтобы им больше не хотелось секса.
• • •
Самых хитрожопых ждёт особо суровый проктолог.
• • •
— Ну, как работает твой транзисторный приёмник?
— Как локомотив! Свистит на каждой станции...
• • •
Странные люди. Маски они считают бесполезными намордниками, а иконки в машине — полезным оберегом.
• • •
— Безобразие! Что же это творится! Опять хлеб подорожал!
— Граждане, не возмущайтесь, мы же вас заранее предупреждали.
— А, ну тогда всё ок. Расходимся, мужики.
• • •
Мой утренний девиз: Главное — встать, а проснёмся уже на ходу.
• • •
Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней.
• • •
— Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
— Любую венерическую болезнь, например...
• • •
Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать — ругаетесь ли вы матом.
• • •
Политический лайфхак. Тебе не страшны экономические санкции если у тебя нет экономики.
• • •
Из обвинительного заключения: всегда демонстрировал свой высокий интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства тупых.
• • •
— Вспоминаю свои студенческие годы. Мы зимой ходили в теплых ботинках, меховой шапке, а нынешнее поколение рассекает в летних кроссовках с непокрытой головой. Так же можно и мозги отморозить.
— Ваше поколение кем после учебы собирались стать?
— Хорошим инженером, знаменитым математиком если повезет.
— А нынешнее поколение мечтает стать депутатами, банкирами, инстаблогерами. Так что все сходится.
• • •
Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
— Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад, что это — первое свидание в вашей жизни.