Редкий вирус долетит до середины кремлевского стола...
• • •
С медицинской точки зрения, внутренняя политика РФ — это уринотерапия в глаза. Внешняя — против ветра.
• • •
Больше всего лежачих полицейских — в санаториях МВД.
• • •
— Абраша, что дороже: золото или серебро?
— Глупый вопрос, Мойша. Смотря сколько золота и сколько серебра.
• • •
В России регулярная сменяемость власти — каждые 36 лет.
• • •
Плывём по жизни как-то по-собачьи...
• • •
В следующий раз когда позвонят заботливые люди, спасти вашу карту от несанкционированного доступа, рекомендую не злится, а просто спросить чей таки Крым. Будет таки не скучно.
• • •
Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.
• • •
Чтобы доставить супруге неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.
• • •
Сербскими учеными выпущена пиратская версия вакцины. Она бесплатная, а еще в ней исправлены некоторые ошибки.
• • •
— Здравствуйте, это служба безопасности Сбербанка!
— Здравствуйте! Пожалуйста, докажите, что вы не робот!
• • •
Если прогуливать в школе физику — мир будет наполнен чудесами и волшебством. Если математику — вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом. А если историю — вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает вашу страну.
• • •
— Между прочим, я себя не на помойке нашла!
— Вот ты сейчас себе аристократизма вообще ни хрена не прибавила!
• • •
С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, но зато легче сидя...
• • •
Моя девушка подарила мне на 23 февраля брэндовые боксеры. В ответ подарил ей на 8 Марта кружевные красные стринги. Оказалось, что это не считается, так как подарок, видите ли, все равно мне!
• • •
Вы никогда не задумывались, что уроки труда в школе просто готовили всех нас к тюрьме?
• • •
— Вы в ВК зарегистрированы?
— Ещё бы спросили, «стоит ли у вас в спальне вебкамера».
• • •
Факт о сале. Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.
• • •
Доктор просит пациента принять таблетку от шизофрении.
— Доктор, докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент пропадает. Доктор:
— Не понял...
• • •
Я — русский, а моя жена — украинка. Каждую ночь у нас происходит вторжение.
• • •
Советская косметика подчёркивала красоту души.
• • •
Два студента:
— Я на английском не разговаривал, а спал...
— Так у тебя же «пятёрка»!
— А я с преподавательницей спал...
• • •
Каждый губернатор знает, что деньги, выделенные на уборку снега можно пилить не всегда, а только в двух особых случаях. Когда прошлой зимой снега не было и непонятно откуда он этой зимой взялся. Когда прошлой зимой снег был, то понятно, что не будет же он две зимы подряд.
• • •
— А ты бы взял гектар на Чукотке?
— На Чукотке нет, а чуть восточнее взял бы.
— В смысле?
— В смысле на Аляске.
• • •
— Знаешь, Розочка попала в автомобильную катастрофу. У неё сильно изранено лицо, но хирург заверяет, что после пластической операции оно таки приобретёт прежний вид.
— Бедняжка...
• • •
Агентство Блумберг потребовало от властей США немедленного введения санкций против России за то, что агентство опубликовало новость о российском вторжении на Украину, а Россия на вторжение не явилась. Необходимо срочно наказать Россию за её дерзкие и опасные действия.