Борьба с коррупцией дело необременительное и очень доходное. Просто нужно с правильной стороны бороться.
• • •
Нелегко сейчас всем. Из думы сообщают: За последние полгода стоимость должностей в экономических министерствах возросла почти вдвое. Но и это копейки в сравнении с нынешней ценой места в антикоррупционном комитете.
• • •
— Ты исхудал, оброс, никуда не ходишь... Что ты делаешь целые дни?
— Пишу роман.
— Вот чудак! Зачем так мучиться, когда за двести рублей можно купить готовый.
• • •
Телевизоры стали цветными, но передачи в них остались чёрно-белыми.
• • •
Батька Махно был образцом толерантности: одинаково относился как к белым , так и к красным.
• • •
На самом деле Миллеру дали не только Звезду Героя труда, но и Орден Ленина, как это полагалось при СССР. Но, Орден Ленина прошел «закрытым» Указом...
• • •
Симоньян также похожа на Кардашьян, как Ё-мобиль похож на Tesla.
• • •
Оптимист — это человек, измученный дофамином.
• • •
Граждане! Вынести Ленина из Мавзолея требуют грязные провокаторы, которые надеются побыстрее занести туда нового вождя!
• • •
Хозяин квартиры заявляет студенту:
— Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не заплатите всех денег, которые вы мне за неё должны!
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильём надолго.
• • •
Похоже что попасть на олимпиаду в Пекине, минуя все тесты и проверки, посложнее чем завоевать там медаль.
• • •
Ты — как самогон моего отца. Хрен знает, чего от тебя ожидать.
• • •
Чтобы не задохнуться в объятиях народной любви, надо отгородиться от народа заборчиком, гвардией, людьми в штатском.
• • •
Российские учёные изобрели умное лекарство для повышения интеллекта и испытали его в Думе на депутатах. Эффект оказался поразительным — умное лекарство сразу отупело.
• • •
В графе анкеты «пол» написал «противоположный».
• • •
На «Восточном» посадки совершаются чаще, чем старты.
• • •
Тяжела судьба вибратора в семье геев. Вроде и работа по специальности, и радость людям даришь, но все как-то через жопу...
• • •
Участковый милиционер, который в свободное от основной работы время подрабатывает агентом «Орифлейм», может попасть, в принципе, в любую квартиру.
• • •
Среда формирует человека, а пятница — деформирует.
• • •
Как оказалось, самая страшная санкция, это возврат на родину российских олигархов.
• • •
— Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
— Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
• • •
Найдя рентгеновский снимок моих носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашёл ничего лучшего, чем показать его коллегам по работе и сказать: Это моя жена!
• • •
Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеки...
• • •
В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!
• • •
Инквизиция появилась от перебора с духовностью.
• • •
— На какую работу устроилась, доча?
— Не скажу, папа, все равно не поймешь.
— Я тупой по твоему? Быстро отвечай!
— Я работаю в шоуруме.
— В шаурме, так в шаурме.
• • •
Видели бы вы глаза таксиста, когда после приезда домой из аэропорта я похлопал как в самолёте...
• • •
Хуже гнетущего, разрывающего чувства, когда у тебя нет работы, может быть только гнетущее, разрывающее чувство, когда у тебя есть работа.