Фантасмагорические оправдания спортсменов, попавшихся на допинге, по силе своей сказочной убедительности уступают лишь мифам, легендам и былинам, рассказанным в приемном хирургическом отделении пациентами-обладателями инородных предметов в прямой кишке.
• • •
Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а почему американцы назначают вторжение на 3 часа ночи? У нас же в это время все спят.
— Зато в Америке, Изя, это как раз прайм-тайм.
• • •
Не обосрался, а выразил отношение к санкциям.
• • •
Бывших спортсменов не бывает. Даже, если они депутаты госдумы. Взять, к примеру, Кабаеву — нет-нет, да и выполнит произвольную программу, скажем — прыгнет через козла...
• • •
Если чернокожие актеры играют аристократов в исторических фильмах, почему белые не играют рабов на хлопковых плантациях?! Что, блин, за дискриминация такая?!
• • •
Злые языки утверждают, однажды в гримерке женского стендапа оказалась девушка нормального телосложения, счастливая в браке, с хорошо оплачиваемой работой, без кредитов, ипотек, любовников и пьющих родственников. её чуть не загрызли на месте. Хорошо, вовремя разобрались, что это бухгалтерша принесла ведомость расписаться.
• • •
Экономика должна быть эффективной, а экономной должна быть экономка.
• • •
У компьютера есть две основные причины глюков и сбоев:
— его давно не чистили
— его недавно почистили.
• • •
Проснувшись, порадуйся, что ты не собака — у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.
• • •
— Милый, а ты не забыл, что скоро женский праздник?
— Люся, 8 Марта — женский праздник, и не надо впутывать сюда мужчин!
• • •
Из-за эпидемиологической обстановки третья мировая война пройдет в онлайн формате. Со всех фронтов правительствам будут лететь фотоотчеты с фотожабами побед и триумфов.
• • •
Режиссёр говорит актрисе:
— Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла бесцветной. В ней не было никакой выразительности.
— Возможно, но у меня большое несчастье, и я не могла хорошо играть.
— А что случилось?
— Меня бросил муж.
• • •
Собрались вирусы на длинном столе. Говорят: у нас будет своя олимпиада. Кто первый добежать до дальнего края стола, того запомнит благодарное человечество.
• • •
— А что, отец, борцы с коррупцией в вашем городе есть?
— Кому и Комитет Госдумы по безопасности и противодействию коррупции борец.
• • •
Они говорили, что он неудачник, но таки сумел оправдать их ожидания.
• • •
Почему символами счастья является то, чего в действительности не существует — цветы папоротника, синяя птица, четырехлистный клевер?
• • •
Не надо раскачивать лодку! На этой галере рабы-гребцы ещё не всё нагребли...
• • •
Самопровозглашенные республики ДНР и ЛНР объявили себя самопризнанными.
• • •
Царь-пушка. Царь-колокол. Царь-стол.
• • •
Войны вроде ещё нет, а сколько вокруг контуженых...
• • •
— Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.
— На сайте знакомств познакомились?
— Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошёл.
• • •
Российских военных не допустили к вторжению на Украину из-за обнаруженного у них в крови допинга.
• • •
В сказочном отделе кадров:
— Этот халтурщик Змей Горыныч требует, чтобы ему платили три ставки.
— Гоните его в три шеи!
• • •
— Мама! А много журналистам платят за то, что они врут?
— Ты о чём?
— Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! Нельзя же так врать!
• • •
Российские производители уменьшают размер упаковок, чтобы не повышать цен и сохранить прежнюю стоимость товаров. Боюсь, скоро производители одежды вслед за другими предпринимателями решат уменьшить количество товара в упаковке и начнут продавать по одному носку.
• • •
После серии происшествий пожарконтроль предписал работникам исполнительной власти отказаться от ношения головных уборов.
• • •
Телефонный звонок:
— Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!
— Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.
• • •
Многие не осознают, что война — это пустые холодильники дома и полные холодильники в моргах.
• • •
Как говорят немцы по своему опыту, ввести войска не проблема. Проблема в том, что выбрать потом, сидя в бункере, цианистый калий или Нюрнбергский процесс.
• • •
Свекровь говорит по телефону: Тебе нужно приучать их убирать за собой с раннего детства. А я, тем временем, наблюдаю, как мой муж снимает носки и оставляет их посреди гостиной...
• • •
Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: Сейчас я отправлю вам прайс.
• • •
В связи с обострением ситуации на Донбассе Россия усилила группировку телеболтунов на федеральных каналах.
• • •
Почтовые марки — самые удачливые из неодушевлённых предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.
• • •
При Сталине сажали ни за что, а при Путине сажают за всё.
• • •
Идя в туалет, помни: теперь ты идешь не просто покакать, а срать на западные санкции!