Язык до Киева не довел...
• • •
Искусственный интеллект подобен протезу, а протезом всегда заменяют то, чего уже нет.
• • •
Уважаемый директор, Если 20% работы дают 80% результата, можно я буду работать один день в неделю, а зарплата будет всего на 20% меньше?
• • •
Профессиональный спорт больше всего нужен профессиональным спортивным функционерам, которые с него кормятся.
• • •
Известный невропатолог исследовал пациента. Закончив осмотр, он сказал:
— Вам следует воздержаться от какой-либо умственной работы. Вы чем занимаетесь?
— Сочиняю либретто оперетт.
— Это можно.
• • •
К Терешковой начали приходить мешки писем от россиян с требованием присвоить любимому главнокомандующему звание генераллисимуса.
• • •
Нравится не нравится, а необходимо срочно создавать в МГИМО кафедру Обсценной лексики. Нельзя пускать подготовку дипломатов на самотек в этом важнейшем вопросе. Это не то дело, на которое можно просто насрать или, допустим, хуй положить!
• • •
— Василий Иваныч, а ты бы послом мог бы стать? Например, в Швеции?
— Не смог бы, Петька. Языков я не знаю!
— Да насрать на это!
— Тогда, пожалуй, смог бы...
• • •
— Чем отличается марш канадских дальнобойщиков от гей-парада?
— Отсутствием премьер-министра.
• • •
Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свиторочек.
• • •
— А если завтра война?
— А у нас ещё с прошлой разруха!
• • •
На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: «Производим импортную мебель».
• • •
Забота о нашей безопасности подошла к опасной черте.
• • •
Путин забил последний гвоздь в крышку пианино.
• • •
То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.
• • •
График профессионального выгорания должен быть согласован с руководством.
• • •
— Я поддерживаю вхождение ДНР и ЛНР в состав РФ!
— Нарышкин, вы дебил! Вы должны были это сказать на следующем заседании! Сложно, что ли, запомнить!
• • •
— Алиса, а правда, что мы будем дружить со всем миром, летать на звезды и жить 200 лет?
— Нет, вы будете мечтать о зарплате в 200 баксов, гордиться войной и слушать сказки сумасшедшего деда.
— И что, космические пираты не прилетят?
— Прилетят. И вы за них проголосуете.
• • •
Нарышкин заявил, что заранее поддерживает всё, что хочет Путин.
• • •
Путин звонит Шольцу:
— Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР.
Шольц в ужасе:
— Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?
Путин:
— Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет.
• • •
— А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по женски!
— В смысле, скажи? Я скажи? Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна!
• • •
Я правильно понимаю, что Россию ждёт небывалый рост внутреннего туризма?
• • •
Единственное, что я получаю за уплату налогов — это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.
• • •
— А какие у вас обычно интервалы между тренировками?
— Ну, это зависит от интенсивности тренировки. Но обычно месяцев 6-12.
• • •
В Starbucks девушка похвалила мой блеск для губ. У меня не хватило духу признаться ей, что это всё жир от курицы гриль, которую я только что съела на парковке.