Оглашение завещания. Нотариус:
— Ваш дедушка завещал вам свою квартиру и все сбережения. Вот, здесь все документы, ознакомьтесь.
— О Боже, нет!
— В чём дело? Чем же вы недовольны?
— Где же обещанный рецепт его знаменитого самогона?!
• • •
Есть нехорошие предчувствия, что скоро экстремистом будут считать того, кто не верит, что 800 грамм это килограмм, 850 миллилитров это литр, а девять яиц это десяток.
• • •
Меняю свою тринадцатую зарплату на обычную зарплату депутата.
• • •
Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.
• • •
Это какой же скрепности должны быть скрепы, чтобы скрепить нескрепуемое — мигрантов и нас?
• • •
Великобритания приостановит поставки в Россию запчастей на Роллс Ройс и Бэнтли. Пора идти и сдаваться. Эта санкция нас добьёт. За кого они нас считают?! Нам что на Рендж Роверы пересаживаться?!
• • •
Поклонская не пошла на дипломатическую службу потому, что там теперь постоянно надо матом ругаться...
• • •
Каждый ябедник мечтает стать осведомителем.
• • •
— Ну вот как так можно?! Почему вы, взрослые мужики, всё играете в эти свои компьютерные игрушки?
— Да по той же самой причине, по которой вы, женщины, краситесь. Такое маленькое невинное бегство от реальности.
• • •
Обама помог России вернуть Крым, Байден Донбасс. Тенденция однако.
• • •
— Абрам Моисеевич, ви видали Соловьева в своём эфире в красной толстовке с серпом и молотом? Он что, стал таким патриотом СССР?
— Яков Соломонович, я вас умоляю. Все проститутки в ролевых играх наряжаются. Таки думаю, что скоро он будет вести свои репортажи в костюме горничной.
• • •
Похоже, движемся к тому, что быть толстым снова станет признаком достатка...
• • •
— Представляете, товарищ Жуков, какой мне сегодня сон приснился, — говорит Сталин, — будто Москва и Минск напали на Киев, а канцлер Германии умоляет эту войну прекратить!
• • •
Понравился ответ Китая: вторжение силами менее 10 миллионов человек вторжением не считается.
• • •
Ага, кляти москали! Попались! Теперь будете нас кормить и поить...подумал старый бандеровец, подписывая заявление на вступление в Единую Россию...
• • •
Путин поздравил Макрона с тем, что Франция вновь стала самым большим по территории государством в Европе!
• • •
— А где паника?
— Нам её не проплатили.
• • •
Коротко о главном: Путин начал войну, чтобы не было войны.
• • •
24.02.22 в 5 утра Путин нанёс сокрушительный удар по экономике России.
• • •
Путин после введения санкций:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!
• • •
Январь — Казахстан, февраль — Украина, я боюсь марта...
• • •
На фоне событий на Украине многие благоденствующие в России евреи, армяне, украинцы, грузины, молдаване и прочие патологически совестливые особи заявили, что им стыдно быть русским.
• • •
Организаторы «Евровидения» заявили, что Россия не сможет принимать участие в конкурсе в этом году. Тот момент, когда непонятно: это так Россию наказали или наградили?
• • •
— Не спишь?
— Тут так интересно, что не до сна.
— А ты где?
— В Киеве.
• • •
8 лет Украина воевала с Россией, а как Россия на войну пришла, так через сутки уже Киев берут.
• • •
— Доктор, от чего умер ваш пациент?
— От старости.
— Но ведь он попал под КАМАЗ...
— Был бы моложе — успел бы отбежать.
• • •
Итак, вы проснулись, а вокруг война и эпидемия. Это, наверное, средние века.
• • •
Самое парадоксальное в этом мире, что политологи предсказывают с гораздо меньшей точностью, чем фантасты...
• • •
Только наши люди могли придумать фразу «виновник торжества». Вроде всем классно и весело, но все равно ты накосячил.
• • •
Кадры военных действий в Украине не показывают по ТВ, так как они могут содержать эпизоды с курением.